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笑话大全爆笑到肚子疼(爆笑笑话笑死人不偿命)

鸡汤文案 2023-12-28 09:21:30

1、记得有一次她去开房间,那个地方是如家一般的,我付钱的时候,她说,等一下!我有一张会员卡,我很震惊!这个女人太好了,活不下去。

2、一个小偷到客房去偷东西,什么也没走到门口就被主人看见了:出去把门关上!小偷得意地回答:“你根本不用关门!”

3、钱是有用的东西,但它只能给你带来幸福,如果你满意。所以你应该给我额外的钱:不要动,罗伯!

4、我每天吃着饭想着你;我从来不为了见你而吃面条;我不想喝汤,你要心慌;我这辈子喝不吃蔬菜给你爱!

5、下次我看到你的时候,我会把你拉到卧室,锁好门,迅速把你推到床上,用被子蒙住你的头,伸出我的大手你看,我的手机是蓝屏的。

6、你买了一个18层的口罩,戴着天天秀,只去人多的地方跑。昨天俺看见他了,一个让你晕头转向的哥们,你今天面具戴反了吗。

7、问同事:你买了中石油了吗?同事说:呸!你刚买了中石油。你们全家都买了中石油和中石化!

8、当我讨厌一个人的时候,如果那个人突然说喜欢我,那么我就不讨厌对方了。它是如此有原则,不能恨一个有远见的人。

9、这对夫妇现在怎么了?他们喜欢问:如果我将来变丑了,你还会爱我吗?这是胡说,你现在不好好看看哪里啊。

10、听说你是**,真的吓了我一跳;虽然你从小痴呆,但对社会无害;谁是那么大胆,敢拿你去卖;我很担心他。我不敢肯定他会卖出去!

11、这是我手机上能发的最后一条短信,最后一条我留给你的最珍贵的短信,因为有一句话我一直想对你说,却没说帮我充值!

12、小男孩被父亲打了一顿,委屈的跑去找妈妈:妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒:我去狠狠扁他的孩子!

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13、玉皇大帝:现在天庭庭上二郎神呼哧狗**嫦娥的玉兔案,被告!嘿!肖天狗!打电话给你!还在看课文!

14、妈妈带着小男孩在超市,小男孩喝可乐,妈妈不高兴了。小男孩问他是否因为喝可乐而胃痛。不,我因为你喝可乐而揍你。

15、有多少爱,可以重新开始。至尊宝教你一招:晚上把你家里的饼干盒拿到阳台上,然后对着月亮大喊:博博罗咪。

16、你让我着迷了?我在你面前一整天都不觉得累,眼睛眨不了,每天总是看着你,有你,很开心!我最喜欢的手机!

17、一个大笑的人在参加私人聚会;微笑着点头的人是商务谈判中的人;街上的人背对着天空笑,不是赢得大奖,是精神疾病犯了。

18、明台迷恋香港,说香港什么好,连月亮都是圆的香港,明台爸爸说:香港什么好,那香港脚呢。

19、妈妈让小欣去商场买鸡蛋,可买回来的都是小鸡蛋。妈妈:为什么鸡蛋现在这么小?小欣:小鸡出生,现在流行早恋。

20、祝你身体健康,牙齿掉光!一路顺风,途中迷路!一路走下去,在路上摔倒!快乐每一天,常变态!笑死!

21、贵妇人门前,有一个乞丐在乞求女主人:夫人,我已经一年没见过肉了。女士叫来她的仆人,很快拿来一盘肉给男人看。

22、亲爱的朋友们,五一快到了,让我先提醒你们一下。为了贯彻劳动节的名义,你来我家打扫厕所,带你的午餐。劳动是最光荣的!

23、医生:摆脱多余脂肪的唯一方法就是多运动。病人说:我老婆天天说话多,为什么她的下巴还是双的。

24、有一天两货朋友看到我说,即使女人如衣服,姐姐也是你穿不起的牌子!坚决在评论中说:再贵的牌子,试穿也不要钱!

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25、最近,当我要换工作的时候,我的朋友对我说:你很有才华,我相信你走到哪里都会受到欢迎。我:哈哈,扯谎,刚才我去女厕所被打了!

26、有一天儿子在孩子们家玩,玩了很久,儿子对孩子们说:我要喝口水。孩子说:你嘴里有口水,你还想喝口水吗。

27、男人害怕娶漂亮女人的真正原因:管理费太高了!2.维护是昂贵的!3、使用价值不高!4、耐久性不强!5.一旦使用,就很难更换。

28、事实上,腾讯公司曾经寻求与360达成和解,希望私下用金钱解决此事,360也同意了,但没想到腾讯公司最终还是给了Q币。

29、我要哭了,我要惹麻烦了,我要整夜不睡,手里拿着一瓶安眠药,手里拿着一根小绳子上吊。再丑也要谈恋爱,说起世界上充满了爱情。

30、观众:虽然你导演了一个电视小品,但付出的努力真的很大。导演:从什么?观众:在7分钟的电视节目中,摄制组工作了3分钟。

31、女人和自行车有什么相同点和不同点?答:相似的是:是给人坐车!区别:骑自行车是给人加油后,而我是先骑人给人加油后!

32、与你相恋,不离不弃,年年永相伴;温柔如水,似画,白天和黑夜永远在一起。亲爱的,我祝世界情人节快乐。

33、你轻*在我身上,纤细的手抚摸着我娇嫩的肌肤,温柔的嘴吮吸着我的体液,直到满足很是飘忽!该死的蚊子!

34、在店里工作的妻子每天都很晚下班,而这位妻子又迟到了。丈夫:快点吃吧!妻子:不,我今天一点也不饿。因为我在糕点区。

35、菲菲对aju说:aju,我们去喝鸡尾酒吧。阿居考虑得很周到。几天后,菲菲看到一个举着一杯酒,酒里插着鸡尾毛。

36、小猪伤心地哭了。猪妈妈问,你为什么哭啊?“我觉得自己很笨,”小猪说。猪妈妈安慰说:别哭了,看这消息比猪还笨。

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37、据说,最早的情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的手,啊!是爱让我们直立行走!

38、一位女士去拍快照。拍完照片后,我就去自动冲洗照片。读完后,我惊叹道:我怎么能像猴子一样拍照呢?身后的女人冷冷道:那是我的,你还是要等。

39、我太想你了!噢,不小心发送了,无论如何发送了,如果你接受了然后保存它;如果您不接受,请将这四个字寄回给我,谢谢!

40、隔壁开了一家牛肉面店,李四的素面店生意越来越惨淡,价格竞争的顾客仍然很少。后来改了招牌生意就好了,原来他改了素脸叫**脸。

41、对不起,我误删了电话簿!你是沈金窝吗?刘莽还是秦寿?是梅仁兴吗?如果不是,那你一定是猪头!

42、生活中总会有一些不期而遇,总会有一些意想不到的场景发生。坏事会发生,但不应任其扩散。

43、在公共汽车上,一个年轻的女人,带着一个可爱的女性宝贝,我起身让座,年轻的女人:宝贝,快谢谢你爸爸,宝贝,和我四目相对的那一刻,我读到的是:恐慌。

44、走在街上,路边一位阿姨问:年轻人,擦鞋不?我以为闲就是闲,擦一擦吧,至少还能挣三块钱。

45、有一个教堂婚礼,两个孩子在外面玩得很无聊。其中一个说他要开新郎的玩笑。答:怎么了?B:走过去为爸爸喊一声。

46、简单男人+简单女人=婚姻;愚蠢的男人+聪明的女人=离婚;聪明男人+愚蠢女人=外遇;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

47、让女朋友做饭她不做,让房子她不打扫。忍不住,我坐在沙发上痛骂:真该那句老话,女人越漂亮,越没用!

48、乔治想上厕所,所以他写了一张纸条,以免有人偷他的啤酒:我把唾沫吐在杯子里。他回来时,发现纸上又添了几个字:我也吐了口唾沫。

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49、一个男人去购物,准备在角落里小便,老太太看到了,说:随地小便,罚款五元。谁说我尿了就把它拿出来了。

50、一对80后男女相亲,互相介绍了自己的基本情况后,女人坐不住了:你没房没车来拍照什么关?男答:献爱来。

51、真心为你祈祷:祝你闭上眼睛是好梦,睁开眼睛是好运,投资能有突来的利润,健康又帅气,哪怕不慎跌倒也能捡到一扎人民币!

52、这个社会讲究效率。买彩票要看概率,炒股票要看增长率,种菜要看成活率,打NBA要看命中率,好文章要看点击率,好同学要看班率。

53、看到你想要拥抱的双臂,让你想要表达对你的爱,想到你会想到心碎,读到你会读到流泪,嫁给你会带走你的心,爱着你会爱着你的一切!

54、小偷第二次到这家商店时被抓住了。你不知道你会被抓住吗?小偷说:“我知道上面写着‘欢迎回来’。”

55、乌龟和蛇去公园只有一张票。乌龟把蛇拴在脖子上。龟蛇慌了,鹰又说:看你那龟样,还打结!

56、你像蜜蜂一样勤劳,像蝴蝶一样美丽,像狗一样忠诚,像小猫一样聪明,像老牛一样憨厚,像老虎一样凶猛,难怪别人叫你野兽!

57、今年姐姐35岁,是圣女一柄,装扮25岁,范倒无数小母牛,工作稳钱数,骗老公到手,短信一直发个不停。

58、)客船要沉了,领导抓了一件救生衣,秘书提醒:局长,船上有很多女人,领导路上:什么时候,也想想那件事!

59、北京大学说:我来自北京大学。天津大学说:我是大的。上海大学说:我是上大的。厦门大学的说:你们聊,我先走了!

60、如果你想要快乐一生,那就做点什么吧!如果你想快乐一阵子,那就当官吧!如果一个人想要快乐,那就做梦吧!如果你想要一个幸福的家庭,那就做饭吧!如果你想要一圈人快乐,就做主人吧!


    标签: 爆笑笑话

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