爆笑笑话笑死人不偿命简短

整理分享爆笑笑话笑死人不偿命简短，用两只虫子做实验。威士忌里的那只死了，证明喝了威士忌胃里没有虫子；当你体重增加时，你的男人对你的爱保持不变，但他对每一块肉的爱却减少了。这太致命了，太致命了。以下小编分享有关爆笑笑话笑死人不偿命还有更多，整理给大家学习。

1、书店店员板着脸：别看，这不是图书馆卖的书！顾客：这是什么态度？一点笑容都没有。店员：您是来买书的还是来买微笑的。

2、妈妈：童童，你在花园里做什么？我在挖洞。妈妈：你在挖什么？童童：老师说，种瓜得瓜，种豆得豆。我把小狗放下，养了一只小狗。

3、脑筋急转弯：小明是学校里有名的逃学大王，差点一个班就逃掉了，可是还有一个班，他没有逃掉，而且总是准时的。请问是哪节课？回答：下课了。你猜对了吗。

4、老婆：想当年我的身材就是身材，身材就是身材。前面是美丽的，悬崖的一边，后面是明亮的，你说？丈夫：是的，但是你们水土保持工作做得很失败。

5、一天，毛拉问阿凡提：你将来打算怎样侍奉国王？至少我可以为国王掘墓。阿凡提回答说。

6、一个愤世嫉俗的学生在哲学系的黑板上写了一句名言：上帝死了尼采。不久就有人效仿：尼采死了上帝。

7、拿起一个瓶子说：不好班。我回答说：逃课更令人兴奋！第二天看到回复：我不能逃课了我善意的安慰：好好学习，上大学就可以逃课了。结果瓶子主人回答：哈哈，谢谢你，我是大学老师。

8、小女孩不是自己的花。凡人皆有得意日。每只狗的轮胎都瘪了。配仙女的妹妹，不如杨贵妃。如果有爱人，请来回写信。要问我是谁，凤姐就是我。

9、你的安全套和你的妻子有什么共同之处？他们花在你钱包上的时间比花在你老二身上的时间还多。

10、在你的手中，在你的心中，在你的每一条短信里，每一个字都在思念着你。在风里，在雨里，在空气里，每一句话都是我爱你。无论白天，无论地面，无论空间，我都会陪着你。

11、男人害怕娶漂亮女人的真正原因：管理费太高了！2.维护是昂贵的！3、使用价值不高！4、耐久性不强！5.一旦使用，就很难更换。

12、愿你永远不遇见饿狼，每天早起看到红红的太阳*潇洒的美女洋洋*钱多滚烫，工作闲懒，不慌慌张张慢洋洋，心中永远温暖，事事如意！

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13、我学习功夫是残忍的，千里迢迢独自骑行，冲破十面埋伏，换取世界上没有一个小偷。你愿意和我一起吃晚饭吗。

14、几个朋友去远足，刚到山腰，就累了，太阳也大了。所以对话很粗糙，很激烈啊。热使你的舌头伸出来，迅速散热。大家都相信了！

15、早上，我发现我的手机关机了。当我准备付账时，我不知道是谁收了我200元。高兴之余，哥们打电话对我说：老婆查私房钱，没地方藏，给你收200元电话费，过两天还我。

16、凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改了。经过多次劝说，效果并不明显。但最近几天，却发现老公不打开电脑。冯姐高兴地问：老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！老公郁闷地嘟囔：你太残忍了！凤姐不明白：怎么了？谁告诉你把所有的照片都放在桌面上的。

17、面试官：你的简历上说你可以很快地做心算。我问一下，13乘以19等于多少？我脱口而出：45！面试官：还有很长的路要走呢。

18、四大会即将来临的事情：领导讲话，领导鼓掌。领导者唱。优化立体。领导冲了个澡，抓了抓自己的背。领队抱起姑娘们，哨兵站岗。

19、记者：两个月前我看的时候睡着了，现在不仅票房很好，而且卖得很好。你觉得怎么样？评论家：一种可能的解释是，全国的失眠症患者反复观看这部电影，并决定保留它。

20、你不是风，我不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再擦也擦不出火花；你不是时间，我也不是时间，然后浪费到天涯。

21、春已远，夏已至，槐花香，蝴蝶飞，夜如水，思如月，念爱人，短信。玫瑰情人节，祝你幸福不缺，好运能往上看，幸福能往上挖。

22、老兄，你最近一直在侦探的雷达上，侦探告诉我：你的爱2：爱她，爱她；你的心：把她也给她；你的眼睛2：看看她，再看看她。哥们，冷静下来往下看，侦探说了两句她：一是你老婆，一是你妈！

23、穿地摊货，脚穿温州鞋，全身上下不超过200元，只是手里的包是高皮包，因为它在英语里叫“高极皮包”

24、小男孩被父亲打了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我去狠狠扁他的孩子！

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25、妻子关切地对丈夫说：老公，你最近经常说梦话，要我陪你去医院检查身体吗？丈夫慌了，回答说：“不，如果医生治好了我的病，我在家里就没有一点发言权了！”

26、早上在公司的公车上，坐在旁边的一位同事睡着了，竟然开始打呼噜，引起了全车的注意，我觉得她是那么的羞愧，轻轻地用手推了她一下，只见她喃喃地说：别老公了，明天吧！

27、我第一次在家里吃馒头，心里很高兴，拿着自己的馒头对爸爸高兴地说：爸爸，你尝什么我做**莫怎么样。

28、什么是中国的情人节？找个对的人结婚，天天过情人节。嫁错了人，天天过清明节。嫁个懒男人，天天过劳动节。⊙、娶一花心，天天单身。嫁一个天真，天天六一儿童节！每年愚人节都要嫁给一个骗子！嫁个有钱人，天天过年。

29、熊每天上山锻炼身体，一天旺八也想上山，熊说：你把四条腿放进去，我追上你。爬到山顶，一只小鸟在树上哈哈大笑：看你那熊样，还拿着一个翻盖手机！

30、有一天，老板去车间视察，看到一个员工正在聊天闲聊，于是走过去，很严肃地说：工作时间不能聊天！谁知，这名工作人员不慌不忙地说：我知道，所以我聊天的时候没工作！每个人都愣住了！

31、寂静的冬天，雪花在天空中飞舞，心里头有些想念，想念你的温暖，我可以找到街道，你也可以穿过街道，转过身来，想念的是一片茫然，忽然听见熟悉的烤地瓜的叫卖声。

32、猪小妹身材修长，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的？我天天喝减肥茶，怎么变得越来越胖？猪小妹靠近猪大嫂的耳朵小声说：我吃的是瘦肉精！

33、你今天和她睡了，明天又想和她睡。这是爱。你今天和她上床，明天又和她上床。这是婚姻。

34、我们的爱是如此的深，没有尽头，就像用手指抠鼻子一样，无论哪根手指都不会挖到里面去。

35、记者在北京采访路人：如果你中了500万，怎么花？过路人说：第一按揭也是。记者问其余的呢？路人说：剩下的慢慢回来。

36、阿里是一名摄影师，一天他在一个军事基地被捕。阿里：我没有照相！宪兵：你有犯罪的工具。阿里喊道：不雅！士兵：胡说！阿里：你也有犯罪的工具！

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37、你说你，买彩票，没中五百万；寻找对象，没有遇到仙女；工作，加班。我教你一个转移的好方法，秘密哦，告诉别人是不行的，那就是。

38、美娜会做算术。有人问，1+1等于多少？迈娜：2，1+2？迈娜：3，1+3？鹩哥的想法。男人傲慢：4！八哥惊奇：你会赶答案吗。

39、从你出生开始，你就是一个奶茶，但是从现在开始，如果有人说你很好吃，我就会生气，是的，你很好吃，你很快乐，你很漂亮，但是你不能被说出来，因为你是我的美味。

40、哪个混蛋说渔夫脾气好，今天看到一群老头蹲在河上钓鱼，两个最好的朋友捡起石头扔到河里，这时七八个老头冲了上来！我说过我会打我们的。天啊，我们跑得真快。

41、“炒，”厨师叫道；养马的叫马夫；耕种土地的人叫农夫；屠夫就是屠夫；那些练习武术的人被称为武都；司机，叫马车夫；我负责记账，你叫我什么照顾自己做的！

42、一只蚂蚁在路上看见一只大象，这只蚂蚁钻进了土里，只有一条腿露在外面。小兔子不解的问：为什么把腿露在外面？蚂蚁说：嘘！不要发出声音。我要把他绊倒！

43、温度高，蝉叫，聚会少，天轻，沟通好，感情方便，铃声响了，祝福来了，借夏日之口，祝福关于你，祝你一切都好。

44、和朋友吃过晚饭，我正走向夜市，这时一辆警车经过。远处的警示灯闪烁不定。小贩们看到了这一切，把他们的东西都打包了。他们准备逃跑。这时，关人的叔叔**在车里用扩音器大喊：不要跑，不要城管。

45、我路过宿舍楼，一个东西浮在上面。抬头一看，满楼都是泪水。嗯？炖汁的味道。靠！谁是那么不道德，吃了面后乱喝汤！

46、悲剧就像我不小心切掉了自己的小手指；喜剧就是当你掉进下水道的时候。

47、可爱的你偷走了我的爱，偷走了我的心，我决定把你告上法庭，应该判你什么罪？法官审阅了所有的犯罪记录和案件，陪审团一致同意判你终身监禁。

48、我在网上买了一条裤子，裤子太大了，为了不浪费钱去买裤子，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，不能穿进去了。

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49、我的一个朋友要去草原。作为一个内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全知识。例如，当她独自遇到一只狼时，不要转头就跑。正确的做法应该是待在原地，与狼的目光接触，固定不动，不移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死得更有尊严。

50、一切美好都来自真诚与率真，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！

51、北风那呼啸，冬雨那绵绵，雪花那飘飘啊，朋友，我知道你冷，但没关系，我送你一个微波炉，如果你冷了就自己来！玩得开心！

52、一只壁虎子走在路上碰到一只乌龟，笑着说：你看这么热的天还拎着锅，累不累。乌龟回答说：好吧，你可以整天光着身子跑来跑去。

53、失明会增加你的勇气，因为你看不到危险。水是他的脸，心是他自己的人。要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福！

54、在飞机上，乌鸦对空姐说：给你一杯水！猪也学道：给爷也来点水！乘务员把猪和乌鸦扔出了客舱，乌鸦笑着对猪说：傻？你会飞~~！

55、我的上帝！请送我一个西瓜给那些忘记我的人，不要给我打电话，不要给我发短信，不要想着我，祝他们一顿饱饭，然后踩在西瓜皮上！

56、丈夫正在看晚报。当他读了一篇关于“女人比男人长寿”的文章后，他问妻子：“我不知道为什么男人应该先走。”老婆说：总得有人留下来收衣服吧！

57、自从有了你，我就没有心，没有肝，因为我的心和肝都被你偷走了。

58、有个了不起的家伙在街上被七八个人欺负。这家伙离开喊：有本事不走，我叫人来！然后那个人莫名其妙地找到一打六七十岁的老头，把他们吓得魂不附体。

59、夏天，一对年轻的男女坠入了爱河，她的男朋友指着那朵玫瑰说：亲爱的，你就像这朵玫瑰一样美丽。女朋友说：那我是花，你是什么？男朋友说：我是陪着花的蝴蝶啊！女朋友：我不喜欢蝴蝶！男朋友：为什么？女朋友不高兴地说：你看，那只蝴蝶又飞到月季了。

60、当我和我妻子约会的时候，有一天我们坐在公车上，她靠在车窗上。我说：老婆，你的脸像桃子！老婆说：粉嫩粉嫩么？我说：不，冲太阳看在脸上布满头发。