搞笑个性签名超拽

今天为大家收集搞笑个性签名超拽，一个白色的封面一百丑，而你却是一百丑；怎样才能最有效地保障人身安全？我总结了四个：丑是安全门，穷是安全套，土是护身符，胖是感冒药。下面关于搞笑个性签名超拽收藏了很多，欢迎大家欣赏吧！

1、悬梁捅故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法就是看书。

2、你怎么这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。

3、男朋友一两个月不主动联系我，是不是有几刻薄？每个人的回答都太过黑暗，什么欺骗了心里从来没有爱过你等等，一切都要往好的一面想。我想你的男朋友死了。

4、我是谁？我来自哪里？我的钱到哪里去了。

5、一位老太太去了我们家乡的市场，从没见过火龙果，问是什么？是好吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面加了黑芝麻。

6、今天早上我去上班赶公共汽车。我到月台时，公共汽车已经开动了。于是我边追边喊：师傅，等我，师傅等我！这时一名乘客从车窗向我冲过来，我说：悟空，你别追了。

7、本店招聘经理，可以吃昆虫，苍蝇有优先权录取！

8、中国传统文化复兴到什么程度？我们姑且说市场上已经有中草药粽子了。

9、你所在的城市正在下雨，我想问一下你有没有带伞，如果没有，我希望会下更多的雨。

10、早期**，楼主拥挤的地铁，居然很少坐的位置，是古老的和虚弱病人和残疾人孕妇，爱的位置，但心里总是不安，感觉整个车厢的人看到我的眼睛是错误的，我只是把包皮的事情我们都知道吗。

11、看到通缉令上的照片与他长得一点都不像，逃犯愤怒地把它撕了下来，跑到**局去质问它的画幅水平。

12、男A：你用沐浴露还是肥皂？男乙：肥皂，欢迎你来拿！

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13、生起气来，脸上长痘痘，担心长得丑，向男友抱怨。这两样东西来句：你看你多漂亮，都美得冒泡。

14、科学研究表明，长得丑的人寿命更长，因为他们喜欢骑自行车时戴头盔。

15、有一天问妈妈要钱，妈妈，给我50元好吗？妈妈：什么？40元吗？你要30美元干什么？我没有20元。我给你10元钱和你妹妹分着吃。

16、我的月收入超过9000美元。和我妻子一起，我们的月收入是500英镑。

17、大哥！你看，今天早上那个家伙抢银行被抓住了！我们晚上去怎么样？你傻B！难道你不知道那些做错事的人迟早会被抓住吗？听我说，我们中午走吧！

18、公司举办了反复无常的比赛，我报名了但没有去参加，谁都指望能得第一名。

19、做的太难了，想换线吗？回车。

20、泼水节上，大家互相泼水祝福，忽然一个人骂道：妈的，谁泼我了？别人劝：倒你是福你。骂人道：少来这一套，谁拿开水浇我。

21、当我参加驾驶考试时，我按照要求避免开车。在现实生活中，我会根据价格和疯狂的驾驶程度来避免开车。

22、他们说男女比例严重失调。曾经发誓说你是一只狗。现在一切都变了。

23、我听说每个人都会逐渐变成自己最讨厌的那种人，不知道从现在起富人也来得及时吗。

24、我得了一种怪病，我不能拒绝别人。医生诊断后，建议我从今天开始要学会拒绝别人。所以我拒绝了他的提议。

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25、吸烟真的对身体不好，尤其是男性，吸烟更容易导致性功能障碍，所以我建议经常吸烟的男性，为了健康，最好不要找女朋友。

26、牢房里有三个人，一个是精神病，一个是变态，一个是同性恋。有一天，那个疯子说：如果这里有只猫，我就去死它。变态说：你改我做后就完了。同志说：目标。

27、为什么快递公司没有女快递员？也许他们在走路的时候会忍不住把它们扯下来。

28、对讨厌的人，也要经常给下步，以防摔死。

29、一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪，自己就死了，狐狸说：我是一只反射狐狸。

30、奇怪的是，在医学院里有临床科室、药科、护理科，却没有治疗科。

31、有人说我穷。我想了一整晚。谁泄露了秘密。

32、历史总是惊人地相似！老师拿出同桌的历史考卷对我说。

33、为了配合此时愤怒的场面，我拿起打火机，点燃了妈妈的头发！

34、我父亲从小就教育我：不扫地怎么能打扫房间呢？我长大了，我没有辜负老人对我的期望，我开始扫大街。

35、在我大三的时候，我的同学去鱼店工作。客人拿去挑了一条好鱼，我的同学很温柔地指着杀鱼的桌子对他说：你过去，有人会杀了你的。

36、现在我们**一旦有人辞职，老板就会要求他把原因改到食堂伙食差。

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37、问：你在哭吗？没有，我只是过敏。问：你对什么过敏？答：生活！

38、据说腿毛长人肾好，我满意的看了他的腿，只是，我一女要这么好的肾干嘛！

39、当你被车撞到的时候，最好说什么。

40、你每天都那么努力工作，忍受着那么多的孤独和痛苦，但我看不出你有多好。

41、他的女朋友掉进了猪圈，救援人员花了3个小时才确认她的身份。

42、那些打开快递的人一到，闹钟就响，零食就开，怎么敢说他们有拖延症。

43、货币柜台是一种很糟糕的商品。如果有人卖了它，他们必须数钱。

44、妻子吃了一颗安神丸，效果很好，她的心脏没有跳动。

45、你不介意我的过去吗？神经病，你能不能别在桥上夸张。

46、别人说我心狠手辣，我舔了舔他的手，热得哭了。

47、你知道为什么大多数手机没有高分辨率的前置摄像头吗？因为我不想让你看起来太丑。

48、当我年轻的时候，我不喜欢吃东西，这让我很矮。现在我爱吃，这让我又胖又矮！

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49、男：你认识我吗？女：没有。男：太巧了！我也不认识你！也许这就是命运！

50、世界上最可怕的人是王小明。当他还是个孩子的时候，他是无所不能的小明。当他长大后，他就是隔壁的老王。

51、有很多网站试图获取个人信息。今天，我浏览了其中几张，问我：你已经18岁了吗。

52、标志中国黄金时代的四大游：东游孔夫子，西游唐僧，康熙私人游，马云宝驿站！

53、人生最大的耻辱是什么？作弊全部TM不及格！

54、其实我们身上穿的衣服都是饺子，只是甜单纯的女孩子是甜饺子，而你是肉馅饺子。

55、一个推销员正在向一个家庭主妇介绍他所有的产品，然后问道：你认为你需要什么？家庭主妇生气地回答：缺钱。

56、对于像我们这样的漂亮女孩来说，不管我们说什么蠢话，男人总是说对的。久而久之，我们的智商并不比一般人低一点点，太可悲了。

57、7、9是世界上没有里面的日子，这么热的日子，我在街上蹲了一上午，发现连这段女生都没有！

58、某酒店房间内非法安装了数十个针孔摄像头，初步判定犯罪嫌疑人是荣嬷嬷。

59、你觉得我穿什么好看？上帝回答说：皇帝的新衣。

60、明明可以活在面子上，但你要努力工作，这就是你和明明之间的差距。