搞笑微信笑话大全爆笑

1、去上厕所时，看到厕所门上只标着一个NC的缩写，用英语天才说：NC是男厕所。然后突然开了窍，进，脱，蹲，一口气进，突然一闪的光，什么是女子厕所的缩写。

2、昨天隔壁的小伙子收到原女友的短信：今天我结婚了，速度来到XX酒店，不等了，小伙子就冲到酒店，司仪拿着话筒喊：3对3，双方以前相等，现在开桌子！

3、当我经常睡觉的时候，我突然惊醒，身体颤抖。然后去百度睡觉当身体突然颤抖的原因，然后一个答案是：睡眠状态下突然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很长一段时间没有活动，它以为你死了，所以它将尝试你死了。

4、两个小偷路过一个报摊，其中一个说：等一下，我要买一本时尚杂志。买它有什么用？我们必须跟上最新时装的流行趋势。

5、去超市遇到了公司的女汉纸同事，我是在内衣架上挑选内衣的！她拍了拍我的肩膀，手里拿着的内衣给我吓了一跳，还开玩笑地对我说：哦！给你弟弟买件外套？我没好气的回道：对！你打算给你妹妹挑一个面具吗。

6、我：你喜欢我吗？女神：不！我：那我来教你。女神：滚出去！

7、有一个男人叫真咳起来，娶了老婆叫你管，生了儿子叫麻烦。一天麻烦消失了！这对夫妇报了警。警察问他的父亲：请问你叫什么名字？爸爸说：真的咳出来。警察非常生气。然后他问他的妈妈她叫什么名字。妈妈说：要你管。警察很生气的说：你要干什么？丈夫和妻子说：惹麻烦。

8、访问的女朋友家，我坐在沙发上看电视，他的狗磨牙棒挂在电视剧，突然BiSuan打喷嚏了，可能有点流口水，然后他的女朋友看到我流口水，她看着另一边的狗，对我说：哟，陈，我的家人，想给你一个不，我怕你的狗咬了我，我还是忍忍吧。

9、和朋友在餐馆吃饭。桌子上有一块青椒肉，我一看，生气地说：这肉是不是太少了？坐在柜台前的店主冷嘲热讽地说：那给你宰了一头猪？我一愣，说：怎么说！老板又说：那管你哭娘？我很生气，我站起来对我的朋友们说：不要再吃了。我们走吧！老板听了，提高了声音说：那给你打车。

10、据调查，中国第一个淘宝店主是诗人王伟。据他写给买家的一首慰问诗所述：每逢节日思念的时候都要亲吻！

11、晚上和朋友喝酒，我坐出租车回家，刚上了出租车，司机问我：年轻人，你是不是喝酒了？我有点惊讶：哟！主人，你的鼻子很好。你能闻到我身上的酒味吗？司机说：闻闻你妹妹！你从我车顶上下来！

12、一位女老师在黑板上画了一个苹果，然后问学生：这是什么？结果，大家回答：屁股！女老师哭着找校长，校长很生气，来到教室：你怎么能把老师气哭了？又看黑板：嘿，你还在黑板上画屁股！

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13、有一天，有牙痛死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮胆，病人喝完后，医生问：现在能拔吗？我卷起袖子说：妈的，我看是谁敢拔老子的牙。

14、评论家对导演说：“你的戏太吵了。”镜头太多了。导演反驳道，是的，但这是一部军事剧。评论家：当然，但是枪声会把观众吵醒的。

15、今天和一哥们去乘公交车，上车后，他找到了一个大姐姐，目光敏锐的掉了兄弟我直接依赖于过去，想摸又不敢摸，眼睛直发眼，姐姐发现，过了一会儿，他想要隐藏，为什么姐姐问他靠250年，看着他一脸的放弃，那哥们也不回答，安静地来找我说250个值，我听一个喷雾，哥哥，她说你确认250价格是多少，你不明白这鲁莽的家伙！如果有这样的好东西，两个250元值！

16、两个女职员边吃午饭边聊天。A：新主席很帅，穿着也很讲究。B：是的，我是。我穿衣服很快。

17、媒人对女孩说：我介绍给你的男朋友真的很好，很强壮。姑娘对媒人说：“那他还能直立行走吗？”

18、老师：小李，你真大。你在我们班撑起了半边天。小李：你为什么这么想？老师：你上课不要说话，我们班教室安静了一半！

19、一位朋友是幼儿园的老师，有一次上课的时候，发现班上有一位小朋友心事重重的看着她叹了口气，课后朋友问她：宝贝你今天怎么了？说完，她拉着朋友的手，难过地说：哎，年底你没有什么事，全班都为你担心，朋友的心当时僵住了啊。

20、橙子深爱着柚子，但表白时却被拒绝了。橙子吼道：为什么会这样？柚子胆怯地说：俺妈说了，女人那衣服太轻易脱下来不是好东西。

21、小偷破门而入，发现主人睡着了。他怕吵醒主人，就脱下鞋子慢慢地走进屋去。五分钟后…警察成功地抓住了小偷！法院被控两项罪名：第一，盗窃！第二种是中毒！

22、昨天一回家就发现爸爸拉着我们家的金毛猎犬在跳舞，一边又跳又唱的小苹果，我有一刻把自己的门踩错了！不知道该说什么好姚，不敢再笑了，直接憋出了内伤！

23、两个球迷正在谈论球，是AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多，女朋友走近问：谁的耳朵。

24、在对的时间遇见错的人是什么感觉？高中体育学生，学校的墙边是银行，曾经逃课，翻过墙边的过去突然有两个警卫用枪指着我：什么？我的学生，逃课回去上课所以我回去翻墙！

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25、古时候，有个孩子叫司马光。当他和他的朋友在花园里玩的时候，一个孩子不小心掉进了一个装满水的大桶里。孩子们惊慌失措，哭着跑去找大人。司马光没有惊慌，他举起一块石头砸向了大桶。水缸破了，水出来了，孩子们得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们又去河边玩，司马光不小心掉进了河里，孩子们没有惊慌，他们沉着地从地上举起一块石头，砸到了河里。司马光，九岁。

26、和他的女朋友一起去购物，看到楼下站很多人，据说有一个女孩在屋顶上失恋跳下来，警察来说服了很长一段时间没用，然后在楼下有一个英俊的男孩喊道：妹妹，失望！我要做你的男朋友！一帮男的也都喊起来我也可以做你男朋友的两件事，女朋友也跟着喊一句：姐姐下来，我把我男朋友给你，装置活得大好，装你满意！突然大家都安静下来了！

27、她的男朋友和一群朋友去一家小餐馆吃饭。点餐时，朋友（光棍）看到服务员长漂亮便想趁机多聊几句。哥哥：小姐，你有炒鸡蛋吗？小姐：是的。哥哥：你们有煎鸭蛋吗？小姐：是的。哥哥：来个煎鸭蛋怎么样？女士（大叫）：3号桌是个混蛋。

28、向女神忏悔，女神怒声道：我们不可能，你看你有什么！离开这里！我绝望地跪下来！咔哒一声，下面的门开了。女神转过头，低头看着我。“我还没同意呢！”她咆哮道。看，你弟弟这么着急！但是我们可以先去酒店看电视！我。

29、妻子：肉丝好吃吗？丈夫：好返回。妻子：那鱼呢？丈夫：一般。妻子：一句好话都说不出来？丈夫：很热！

30、我的朋友得了不孕症，我去安慰他：我能为你做什么。

31、当我进来的时候，我看到我的丈夫在电脑上看东西。我问他在做什么。他平静地说他在看岛上的电影。我妈还在家里，居然这么厚颜无耻！我二话没说，走上前去狠狠地揍了自己一顿。拿电脑看一看：龙珠。

32、一个美女走在路上，突然横冲出来一个刀男，妖魔妖魔的说：抢，五十块钱，快点。美女吓坏了，握着她的手说：“好吧，让我去找找。”然后他开始翻他的包。加油，加油！”男人威胁。大哥，我不只有50岁，100年，你会发现我50，我只要50，应该发现后完成50个，50美与发现，对那人说，大哥，你看我现在有50，我仍然给你50，你给我100美元就可以了，50只说完，那人就走了，，.。

33、老虎和狮子在酒吧里喝酒，喝完后，他们为对方痛哭流涕。这时狐狸服务员走过来问：“兄弟们为什么这么伤心？”狮子拍拍狐狸，指着老虎说：他家有只母老虎，我家在河的东边有只狮子。伙计，生活过得怎么样？听了这话，狐狸立刻泪流满面，委屈地说：两位大哥，俺们那狐狸气也不用担心！

34、作为一个减肥后只能吃黄瓜沙拉的人，我可能已经发现了人类进步的秘密：撒上孜然的黄瓜沙拉尝起来像烧烤。芥末黄瓜沙拉，吃生鱼片的错觉；黄瓜拌胡椒油，可以当水煮鱼叔叔，黄瓜拌姜醋，可以做大闸蟹叔叔二！再给我一个星期，我很快就能吃到一份满满的黄瓜沙拉了！

35、我买了一个书法老婆怕我放在家里，老婆很高兴，我也很高兴。一家人从此过上了幸福的生活！老婆从右念，我从左念，日子快乐！

36、春节是不吃的，是在路上吃的，有吃的！