笑话爆笑手机短信

1、我和女朋友一起回家，她一进来就把门关上了。我敲了敲门，喊道：开门，开门，我还没进来，真的！售票员的女朋友说：吵什么吵？坐下来！

2、2米长的绳子将一只小狗与树的树干，虽然狗贪婪地看着地面1米远的地方，l骨，但不能到达，对不起，狗应该用什么方法来抓住骨头？（转身用后腿抓住）。

3、下次我看到你的时候，我会把你拉到卧室，锁好门，迅速把你推到床上，用被子蒙住你的头，伸出我的大手你看，我的手机是蓝屏的。

4、女人对媒人说：你撒谎！他一只眼睛瞎了。你以前为什么不告诉我？媒人：为什么我不告诉你？“你们第一次见面时，”我说，“他立刻就喜欢上你了。”

5、我每天从早到晚为你工作。我满脑子想的都是你。我无法想象没有你的生活会是什么样子。

6、老师在课堂上问了小明一个问题。小明站了起来，但什么也没说。老师：小明，你怎么了？你知道答案吗？至少吱吱声！小明：邮政~。

7、船上的魔术师每次表演魔术时都被他的鹦鹉抓住。他和鹦鹉趴在一块木板上看了三天，鹦鹉才说：大哥我投降，你换船去哪儿。

8、一个醉汉从前门上了公共汽车。司机叫他往后退。他走到后门。

9、天冷地冷，日常生活调理3注重：要学会养猪，早睡晚起；要学会忍耐，及时添衣；向小猫学习，无事可逃。关怀送去，有更多的时间汇报，让我知道你一切都好。

10、这些天我一直很想你。白天，你的身影占据我的脑海；晚上，你出现在我的梦里。我想是时候找到你了。我真的很想你！

11、朋友聚会，一位同事说我今天醒来，手机里收到了一百多条新年短信。大家都羡慕不已的时候，他女朋友来了因为你送了200多。

爆笑手机短信笑话

12、女人把儿子抱在怀里，三人一起走，两人不分大小，在牲口棚里牵着牛，头上的坏伞直没用，把一个漂亮漂亮的娘藏在家里。（里德尔：好人终其一生都是安全的。）。

13、看一个人的品味，看他的袜子；看一个人的价格，要看他的对手；看一个人的牌，要看他身边的朋友！看一个人是不是白痴，看他是不是还傻傻的看这条短信！

14、猫来了，老鼠慌了，妈妈忙分配工作：大哥赶紧去堵门，老二去堵窗，妈妈看到第三个，着火了！大叫：小老鼠，别玩手机了，你长得帅了，去勾引花猫吧！

15、如果你爱一个人，给他买张回家的票。如果你恨一个人，让他排队买火车票。如果你想和他成家，请给他买幢房子。如果你不想和他成家，让他给你买套房子。

16、有一天学校的考试题目是“坏心萝卜和孕妇的共同点”，结果只有三个学生及格，答案是：是虫子引起的诅咒。只有一个完整的答案是：拉得太晚了！

17、上班时拉力赛响了，朋友来报到。快乐子弹密集随机扫射，快乐原子活蹦乱跳。吉祥三宝上门寻找，如意算盘帮计数。幸福筑牢基础，健康快车永不抛锚！

18、一对男女相亲女：你是什么发型？男：它是圆的。女：圆圆的寸是考帅哥的标准，不是谁能剪的。M：是的，我被取消资格了。

19、一个国家的领导人说，世界是和平的，国家是繁荣的，家庭是和谐的，每个人都是幸福的。一所学校的男孩们说，他们的生命正处于全球变暖、自然失衡、环境破坏和森林消失的危险之中。横向批评：不同的立场。

20、男：这个聘礼也太贵了，娶媳妇都快嫁不起了。女：这个男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。岳母：彩礼不降，一年不过节，永远不会给大付钱的客人优惠待遇！

21、小毛驴问老毛驴：为什么我们每天都吃干草，而牛每顿饭都细嚼慢咽地喂老毛驴叹息：我们男人比不了，我们是被跑腿吃的，我们是被人家胸口吃的！

22、现在是深夜。你还好吗？现在的我疯狂的想你，想着你给我的承诺，为我做的一切，让我知道，拥有你是我的幸福，现在的我害怕失去你。

爆笑手机短信笑话

23、上大学了，妈妈问我：你不怕一个人出省吗？旁边的两个阿姨说：这么丑，不管什么都不要怕！我很平静地说：谁说的，至少照镜子的时候会害怕！

24、校长对张老师说：“你真厉害。”张老师说：为人民服务！旁边的小李说：不，不，不，我爸爸常说要办人民币业务。

25、心与心呼唤，不能留下深深的爱；心与心沟通，离不开永久的思念。在我生命中的每一天，我都希望有你的陪伴，直到海枯石烂。

26、周末，我郑重地对你说：困了就睡，累了就睡沙发，开心了就笑，烦恼了就忘，郁闷了就找我开导，想我就请我吃甜蛋糕，如果你不回短信，就被蚂蚁赶出去！

27、我的船长在哪里？没有你，我会迷失方向；在浩瀚的大海里，我要被海浪吞没；星空下，我会感到孤独；你愿意接受我的邀请当我的船长吗。

28、你为什么总是对别人卑躬屈膝？你想要挤牛奶，你必须在奶牛面前弯下腰，你知道吗？约翰对他的朋友说：我手下有成千上万的办公室职员。朋友：那你的职位一定很高了。约翰平静地回答：我的办公室在29层。

29、一个小国对一个大国宣战，说自己有一万军队。一个大国说它有100倍的军队。第二天，这个小国妥协了，理由是我们的国家太小，容纳不了这么多囚犯。

30、一个人太吝啬，别人叫他铁公鸡，但铁公鸡的现实会给它留下一些锈；对你来说，你是一只不锈钢公鸡，一点都不生锈！

31、阳台对面那个男生每天，白衬衫干净的短发，晚霞打在他脸上分外好看。他总是低头看我家，玩手机。当他看到我，他会害羞地对我笑，然后继续玩他的手机。今天我盯着他看了很久，终于明白，原来他是在我们家的网上。

32、一个朋友在金融**工作，年底我给她发了一条短信祝福：祝你发财，钱多少手抽筋。过了一会儿她回答说：闭上你的乌鸦嘴，数数机坏了，我在数数呢！

33、今天中午在去买饭的路上，我看到一个穿西装的男人在打电话。他在电话里抱怨东抱怨西。我从他身边走过，只听见他在电话里咆哮。我看看自己，看看周围，这就是拿我打比方的节奏！穿西装的男人，你是乡下女人。农村妇女招募你！

笑话爆笑手机短信

34、一辆拥挤的公共汽车，突然刹车，别人一脚踉踉跄跄地踩在我的脚上，那人苦笑着说：对不起，对不起。不多一会就刹车了，我一惯性踩到了他的脚上，我尴尬地笑着说：互惠。

35、一日名八一，字悦发一，外号八代一遇，外号八百里一怪。这一天，追求一个80%的实现，不愿看到一个80%的消散，实现一个80%的圆，军日快乐。

36、不管你承认与否，你欠我一毛钱。不管有没有钱，你都要还我一毛钱；不管给钱，你都要给我一句话还，什么时候还我一毛钱！

37、如果你让我找个理由给你打电话！我想你会失望的。不，我有很多理由。想听吗？稍后再接我的电话！

38、一个男人和一个女人乘火车旅行。当火车穿过一条又长又黑的隧道时。男说：早知道隧道那么长，只是我该吻你一下。女尖叫：难道刚才吻我的人不是你吗。

39、老婆身材好，天热，从无袖衫、露肩装到吊带裙，她准备穿吊带装时，老公：要不要征得我的同意？你能给我留点吗。

40、有一天，刚坐上公共汽车，上了一位哥哥，打扮得像个葛优，摆了个姿势，打了抢，你叔叔阿姨哥哥，今天出门忘了拿钱，谁借我一块钱？当他们看到他的尴尬，他们笑了。

41、女同事问男同事：知道女人最喜欢男人什么大吗？厚多少？努力什么？男同事脸红了，答不出来。女同事一脸恶笑地说：笨，当然是财权粗关系硬！

42、一对浪漫的情侣在散步时，那个女人指着天上的云彩说：亲爱的，看，多美的夜晚啊！男人们凝视着五彩缤纷的天空，半天跳了起来：什么呀，不是彩色屏幕吗。

43、妈妈：妈妈出去买东西了。你可以在家里玩。不要打开冰箱。儿子：我明白了。一会儿妈妈回来了，热得满头大汗，打开冰箱去拿饮料，儿子：妈妈，不要打开冰箱，里面有虫子。

44、我睁开眼睛，习惯性地拿出手机看时间，不好，一看就下一跳，nima九点整，上班迟到了。我吓得从床上跳了下来，恢复了知觉。哦，我的上帝。这是一个梦。拿出你的手机。这是我的一天。这是10：30。

超级爆笑手机短信

45、一名参加泼水节的游客，突然大叫：什么东西被水泼到我身上了？导游解释说泼水意味着祝福！游客喊道：你以为我是傻瓜！他用的是开水！

46、你今晚有空吗？我想见见你。你到车站接我好吗？但我怕很多人不认识，你把头发放进去爆炸，右手拿一根木棍，左手端一个瓷碗和我接触，接头的信号是：行行好！

47、昨晚下班后和老婆逛街，老婆拎着包晃来晃去，突然这两个商品包晃到我裤裆里了，回头，我说：亲爱的，你说我要是逼甩过去，你会打我吗？我轻轻地说：老婆你放心，我多么愿意放弃打你，可是你这样对我哥哥，它晚上吐你一脸口水就不怪我了！唉，别说了，腰疼。

48、小男孩哭着跑到妈妈跟前，妈妈问他：怎么啦，亲爱的？孩子：爸爸不小心被锤子砸到手指了。妈妈：你为什么哭啊？因为我刚才笑了。

49、李先生离开了公司的人事部。一天我去酒吧，酒保说：李先生，我听说你最近从人事部辞职了。李先生听了大惊，服务员忙换：听说你不是在人事吗。

50、Windows产品团队：亲爱的Windows用户：我们刚刚做出了一个非常艰难的决定。在腾讯结束与MSN的恶性竞争之前，我们已经决定在装有QQ软件的电脑上停止运行Windows。微软很幸运在你成长的过程中与你同在。我们期待着与您在未来的合作。

51、星期天我去我的同学家玩了一天，下午5点下午钟同学的父母回家，煮熟的饭我远闻到香味，同学的妈妈从厨房出来问我：玩一天饿不饿，我说：一点点，同学的妈妈说：饿了回家吃饭不久，我离开了。

52、青蛙和蟾蜍是拜把兄弟。“我当老大，”蟾蜍说。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还没消失，肯定是我做大哥！

53、当我想你，感到孤独的时候，我想你。有你是我无尽的幸福。你是我这辈子最爱的人。可爱的人民币！

54、一天，校长来听地理老师的课，老师拿着地球仪来上课吸引学生的注意力，问：我们的教室里多了一个什么东西？学生答：总统。老师马上说：它不是一件东西。

55、说到你的长相，我不想让你泄气。你去动物园看看是否有适合你的工作。像这样跑来跑去的老虎很容易把你打死。

经典爆笑手机短信

56、儿子想吃西瓜，妈妈，我想吃西瓜。妈妈：我一会儿卖给你，再给你买个西瓜。爸爸下班回来，真热，忘了买西瓜回来，儿子：妈妈说，一会儿卖给我买西瓜给我。

57、男人和女人的区别：女人胖是丰满的，瘦是苗条的，高是苗条的，矮是娇嫩的。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

58、老师让小王背诵课文。小王气得忘了。老师生气地踢了他一脚，小王灵机一动：驴太生气了，蹄子的。全班哄堂大笑。

59、我有很多钱在我面前，但我没有珍惜它，直到我的口袋是空的。如果再给我一次机会，我会以可持续的方式花钱。如果我必须制定一个花钱计划，我会说：只要我能把钱存起来，我就会去做！

60、（白雪公主和七个小矮人）正在电影院上映，观众寥寥无几。有人要求剧院老板把名字改成（一个女人和七个男人的生活）。

61、女人：亲爱的，如果你妈妈和我同时掉进水里，你会先救谁？男：我先问你一个问题。女：好。男：如果你爸爸和我因为拉皮条而被抓，而你只有5000美元，你会保释谁？女：停，你个猪八戒掉，看老娘不杀你！

62、我听说看美剧可以锻炼我的语言技能，所以我开始看美剧。过了一段时间，果然，我的中文阅读能力突飞猛进。

63、母亲和两岁的孩子在看电视，孩子绕着电视转圈。妈妈：宝贝，你在找什么？宝贝：我在找电视上的人。他们在哪儿。

64、当我不和我丈夫在一起时，他说他想我姐姐，我说我想他哥哥。这个观点被他的一个哥哥知道了，他借钱给他的妻子，第二天看到他的脸上有几道抓痕，哈哈，他的妻子姐妹两个，还是大哥！

65、两个农场的孩子正在聊天，其中一个突然问道：“你的牛抽烟吗？”另一个说：“母牛怎么能抽烟呢？”第一个孩子：那么，也许你的牛棚着火了。

66、新时代的好人标准：一张文凭，两种语言，三房两房；四季名牌，定期特色；六个亲戚，七千月薪；一切都好，九烟不沾；很诚实。