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1、我有几个儿子，我不知道他们在哪里，他们过得怎么样。我承认我是个无能的父亲，我不知道我有一个儿子，如果他们没有给我父亲发短信说他们出了什么事，让我给某某人寄钱的话。

2、春节乘火车旅行：1.购票前准备床铺，打持久战；上车时，头上的行李，往前走；3.坐下后立即脱下鞋子，分享气味；检查鞋子是否在手推车后被拖走。

3、一天，蟑螂家族的大哥哭着对父母说：“为什么别人叫我害虫？”哥哥回来了，高兴地说，人们看到我了，我说嗨，虫子！

4、尊敬的用户：您好！由于您的手机外观丑陋，款式过时，严重影响了城市的外观，并阻碍了移动通信业务的发展，我们决定在10分钟后发射信号摧毁手机！

5、老王牙疼了好几天，终于决定去看牙医了。老人松了一口气，问道：“下次他不在家的时候，我可以回来吗？”！

6、推销员正在发传单，但路人不理睬，突然从远处跑出一个人，问推销员要了很多传单，推销员很高兴，但见那人赶紧跑进不远处的厕所。

7、古人说：不玩不成才，不玩不懂。今天是国际不打孩子的日子，你和我的朋友们，先给你一匹马，但是有一个前提，如果你不想被打，你就得请我吃饭，快点。

8、强人标准：跟上股市行情，跑出城管网站，买开发商楼盘，了解统计局算盘，避免醉酒方向盘，可以承受另类盘，修自己的盘，盯着老爱硬盘。

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9、两个小男孩玩回家，有一天突然发现两人在总了一块钱，钱不是足够的回家，所以两个男孩把一美元的车，虽然有很多座位，但两个小男孩有意识地坐在一个位置如何可爱的小男孩啊。

10、博士后是什么意思？B：你不知道？是医生的妻子！答：为什么？B：因为皇帝的妻子叫皇后，国王的妻子叫王后，博士的妻子当然叫博士后了！

11、感情有欠，爱有停，承诺是空，牵挂不能接，好在服务区域，一切暂停使用，生活完全崩溃！

12、一对浪漫的情侣在散步时，那个女人指着天上的云彩说：亲爱的，看，多美的夜晚啊！男人们凝视着五彩缤纷的天空，半天跳了起来：什么呀，不是彩色屏幕吗。

13、一只小北极熊早上醒来，不停地问妈妈他是不是浣熊。他的妈妈回答说：“你当然是一只北极熊，但他为什么不相信我呢？”因为他觉得冷。

14、你让我着迷了？我在你面前一整天都不觉得累，眼睛眨不了，每天总是看着你，有你，很开心！我最喜欢的手机！

15、银行存折和货币多年来一直相恋。存折上的钱抱怨：我们已经谈了这么多年了，你为什么不嫁给我呢？存折上的话又郑重其事地说：如果我嫁（娶）了你，你就不是我的了。

16、你是假的。你不仅是假的，里面还是空的，不仅是空的，连一幅壁画都不是空的。你没有头脑，没有心，没有胆量，没有骨气。你不是人，但你是一个可以充气的人。

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17、当我还小的时候，我的父母带我回家，在散步的时候，他们把我放在中间，我没有东西可以唱歌，左手是一只鸡，右手是一只鸭子，我的父亲听到了，他在我的嘴边盯着我。谁知母亲接着唱了一句我让我立刻吐血。中间有一只癞蛤蟆，咿呀咿呀呀。

18、公交车上最讨厌的人是那些抽烟的人，但是一个男人被烟熏得很醉，还把烟吐在一个年轻女人的面前。你能不能有点本事！已经有很多数字（质量）了，你看那缕烟是不是3号。

19、一个女人申请了一份工作。老板：你有几个孩子？他们叫什么名字？女：九个，都叫小明。老板：如果你问其中一个呢？是的，我就直呼他的姓。

20、车上有一个帅哥，下一站来了一个女人，站在帅哥旁边。过了一会儿，老妇人说：“这个年轻人太不礼貌了，他不知道如何给这位老人让座。”四五分钟后，帅哥的脸变红了。那个英俊的男孩从座位上拿出一副拐杖，颤抖着站了起来。所以一切都很安静。

21、老妇人和他的妻子一起看电视，有一个选美比赛。老人看了看，站了起来，走进房间。女人的微笑；那老人很封建。过了一会儿，老人回来了，坐在电视机前，鼻子上戴着一副眼镜。

22、昨天我在网上看到你这款手机辐射，吓了我一跳！我正想告诉你，但我欣慰地看到，它不适合智商低于20的人。别担心，继续用！

23、我的世界因为你而美丽，深深地陶醉在爱的世界里，深深的思念溢满心灵。想你，盼着你，爱着你，每时每刻。你是我一生的眷恋，嫁给我吧，我会用一生来珍惜你！

24、安装文化：显然是要倒立安装9；明显要增高安装8台；显然是V，要增重装W；显然是q，要扭伤脚装g；它是p，但它是上下颠倒的b。

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25、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我会把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：处理卡。

26、天涯何处无芳草。现在独生子女是宝，没有车，没有房子，很难找到。皮肤白的美不高，为什么没有人去摘。单凭什么找，计划生育办得好！

27、A：我做过的最有男子气概的事就是从我妻子的钱包里偷了一百美元，买了一个包，在她面前跪着抽烟。B：长这么大还偷老婆钱？没有，我直接从我儿子的零钱罐里拿的。

28、有人太胖了。一天，当他在酒吧里喝酒时，一个陌生人盯着玻璃门往里看。然后他敲了敲玻璃，问这个人：“这是放大镜吗？”

29、士兵请了假，说他要回家去看他的妻子。你把对妻子的爱置于国家之上吗？士兵：现在有千千万万的男人关心祖国，但关心我的妻子只有一个！

30、我的同桌正在做论文睡觉，在梦里放了一个惊天动地的响屁，而且气味很难闻。大家都停止了写作，看着他，但他没有任何醒来的迹象。看着讲台上老师那张毫无生气的脸，我们都努力不笑出声来。但就在这时，同一张桌子竟然也谈到了梦，只听他巴叽一下嘴说：真甜，好吃！

31、阿姨：第一排是哪个县？远吗？叔叔想：不知道，你问这为什么？大娘：我刚才听到那个人在医生面前说，前前后后县发了盐，我也想去拿一些。叔叔：在一起！

32、抽完烟后，一个同学总是喜欢把烟头扔到地上，然后踩灭烟头。有一天，我们一起去游泳。他在岸上抽烟。我们抬头一看，原来他踩香烟时没穿鞋。

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33、儿子老爱问一个问题：妈妈，鸡蛋是从哪里来的？当然是母鸡。哦，鸡蛋被称为鸡蛋，那么我是愚蠢的。妈妈愣住了问：为什么啊？爸爸认为我不会做算术，每次都叫我傻瓜。爸爸出汗。

34、当我有权利的时候，让故宫作为你的卧室，神州6号作为你的专机，中国大剧院作为你的练习室，杭州西湖作为你的游泳池，足够的意义！

35、教授太健忘了，他的妻子几乎每个月都要给他买一把伞。有一天，我早上出去，下午回来。妻子：你没带伞就出去了。

36、参加前女友的婚礼，碰到熟人问：哈哈，你怎么也来了。我说：记住那些战斗过的地方。这时旁边的一桌人都站了起来，叫我说：原来是战友啊，坐在这里吧！

37、夫妻离婚争孩子，妻子对气壮说：孩子从我肚子里出来，当然还我！老公说：笑话！这是无稽之谈。从自动柜员机取的钱可以退回到自动柜员机吗？不是谁插卡就属于谁！

38、A：我老婆真烂！留一大堆衣服给我妈妈洗！B：然后你做了什么？我不忍心看我妈妈受苦！来休息一下吧！

39、如果你不快乐，我给你关怀，如果你不快乐，我给你关怀，如果你不快乐，我给你爱，如果你真的有麻烦，那么我就关机。

40、用什么样的语言，才能表达我此时的心情；什么样的行动，才能在这一刻表达我的爱；轻轻呢喃你的外号-小猪小猪，你是我今生唯一，来生的延续！