没中奖的安慰短语(安慰情绪低落人的话)

1、今天中午去上班时，我看到一个男人和我穿一样的衣服，就在我旁边走，这时，相反的妹妹，竟然用奇怪的眼神看我们，我旁边的人看起来和情况下，后来，我听到我妹妹在微笑，我只是想说，姐姐，你等等，我和他是真的不知道。

2、有一种默契，让我被你骂；有一种和谐让我坐而你立；有一种友谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫送个短信要你打开开心的心。

3、今天哥哥叫我去荣昌，给杨家坪买了一张票，很不容易挤进去，买了票的时候一个美女，他问我去哪里，我：荣昌，我给她100。美女：哦，你一共有一块钱吗？我：是的。乐乐给了她一片，现在荣昌似乎发现不对劲。

4、你的特点：面大珠小珠落在玉盘里，远看高低各不相同，近看凹凸各不均匀，眼带两块糕；孩子像傻瓜；你的风格：自信哥一族，凤姐一族。

5、真巧在那儿看到对面的女孩。老板过来了，一脸大怒道：我说你贺尧还是不是人，天天不干好事，有什么看的，没有一点应景赶紧出去工作。楼主假意离去，用不放弃的心回头看了看这望远镜一脸假笑的老板。

6、一只小狗爬上你的桌子，向一只小鸡爬去，你狂怒道：你敢那只小鸡怎么，我敢你怎么，结果那只狗舔了一只小鸡**，你昏过去了，那只狗高兴道：样儿看谁狠。

7、一个过路人站在一所只有女人的房子前，倚着门，说道：“家里没人。”路人：你不是人吗？女：我家里没有男人。路人：我不是人吗。

8、据不可靠的统计，这个问候你99个，99%的朋友，主要是因为我经常用思想清理记忆，用快乐开始速度，用祝福来巩固友谊。

9、今天在高速公路上发生了一场血腥的情况下，一只老虎熊腰大男人用棒球棍开门下来，在公共感叹下将一只蜗牛咆哮了，嘴里还喃喃自语：忍受你很长一段时间，两个小时，一直跟着我，TM现在敢于超越。

10、小孩*院子里的鹦鹉偷了家，一开门，鹦鹉就会叫：快走！见他妈妈又叫：老板也变了！又见他姐姐叫：小姐也变了！见他父亲又叫：我曹还是老客人！

能瞬间逗笑女孩的笑话

11、现代开封真正的失败，每天都有风吹和阳光。声称自己军事化了，抽烟、喝酒、斗室也带上了网带，声称网速还不错。你一次得付五美元。

12、在晚上，我和我的朋友吃晚饭。在邻桌，一个孩子正在用ipad看（喜羊羊）。我的朋友也不甘示弱，拿起手机翻唱旧版的（水浒传）主题曲！一边是快乐的绵羊，一边是美丽的绵羊，另一边是打击的时间。

13、记者：足球对体育锻炼有什么贡献？不。一个教练。记者：为什么？22名需要休息的人正在疯狂地奔跑，而4万名需要锻炼的人则坐在一旁观看。

14、中午下班后我就去市场买了一条鱼。女房东打电话来说她今天下午急着要出差。告诉我把文件准备好，拿到她家去。我回家后，我会把鱼放在客厅里，她会在二楼收拾东西。我上楼帮了一会儿忙，想起了我的鱼。问：房东太太，下面有只猫。老板娘娇陈的说：恨。出差就够了。

15、一个女孩骂老公：你变了，一辈子锄头前兄弟，男人结婚脑子会出毛病吗？丈夫回答说：不，男人脑子出了问题才结婚。

16、那天出了家门，遇到了一个很帅的小弟弟，骑着越野自行车，又快又壮。愿青春真的是累赘，是英雄的一代，还没想完，只见摩托车被甩了。

17、女同事收到一朵玫瑰，看了半天，忽然问我：知不知道玫瑰酱咋了。

18、我爱的人名花有主，爱我的人苦，不在放荡中变坏，在变态中沉默。情人节！

19、一个年轻人到大师那里为他的儿子取名。年轻人：师傅，我想给我儿子取一个英文名和一个中文名。我姓陆。师父：它叫陆游池，英文叫Wi。

20、愤怒的乘客：售票员，我在克利夫兰没有给你5美元叫我起床吗？售票员：天哪，难怪你的邻居反对我让他在那里下车。

没中奖的安慰短语

21、A：昨天我收到一个人的来信，他说如果我不离开他的妻子，他就杀了我。你已经和他妻子分手了！A：但是那家伙没有在信上签名！

22、今天我决定鼓起勇气我粉碎女神很长一段时间忏悔，所以我把情书坐在她的同学给她，静静地等待半小时或没有看到女神有任何行动，我不能忍受！我冲到她的座位前大声对她说：我喜欢你好久了！女神脸红了还没赶来回答我，我被监考老师扔了出去！

23、一个闺蜜新交了一个男朋友，经过一段时间的约会，女朋友说：你骗我，你爸爸明明是工厂的厨师，你说2000多人靠你爸爸吃饭！其男友说：对了，靠我爸爸做的饭吃饭！

24、经常点烟并不难；桌上的酒要劝服，公关要对付；麻将打几圈，朋友很多；拍马不一般，事业永远前进；文字最重要，错过最精彩。祝你万事如意！

25、今天是孩子们的生日，那就一定要脚踩一片幸运的云彩，头戴光环，手捧财富的宝藏送财富。那些想致富的人往窗外看！如果你还没有找到，就大声读出来。

26、愿你今生的烦恼被残忍地杀死，愿你的悲伤化为乌有。忧愁也寻梢他，并且忧愁从他里面被除掉。荒凉的人不回头，悲伤从此不再。世界洗手日，快乐与你同在！

27、地理是抚顺煤，铁是鞍山。所有的煤都是煤，所有的铁都是铁。他们回答说，凡煤都是黑的，凡铁都是硬的。

28、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：阿姨，这碎了一片绿，像个落魄丫头的眼睛，在阳光下摊开，很提神。提神醒脑的效果非常棒！如果有一颗燃烧的心，枯萎而焦虑，是不是辜负了？阿姨：你自己说吧！甄嬛：煎饼上不要放大葱！

29、更多的钱，只是一堆数字；少花钱，才能看到生命的真谛；人生，钱出杯；人在天堂，钱在银行，洗工具；钱多钱少，是培养世界的一种方式！

30、人和兔子一样，对窝边的草有感情：即使不吃，也不想让别人吃。

安慰情绪低落人的话

31、头：同志们好！士兵：司令好！首长拍了拍士兵的胸部说：这肌肉练多好啊！士兵：报头，我是女兵！

32、A每天都去b家，狗一开始叫了几声，后来就不叫了。你的狗真聪明。他很快就认识人了。B：我从来没给你介绍过。最主要的是你经常来这里，狗都懒得和你说话。

33、生串成串，鞭炮噼里啪啦；幸福化作一根绳索，牢牢围绕着你；快乐换彩纸，折成大雁飞；短信铃声响起，温馨的祝福送你到家。

34、同样的眼睛有不同的见解，同样的耳朵有不同的听觉方法，同样的心灵有不同的思想。如果你想，世界会更美丽！

35、谁是世界上最痛苦的人？答：炮兵连烹饪班战士！问：为什么？答：戴上绿帽子看别人玩加农炮。

36、法官：你怎么偷了张家的牛？小偷：我没有偷。法官：牛是怎么到你家的？小偷：那天我去市场在回家的路上捡了一根绳子，我把它拉回家，我回家看到绳子上有一头牛。

37、这对夫妇为一点小事吵架。当争吵结束后，丈夫感到很难过，所以他让他的妻子去看两匹马拉着一辆车。妻子生气地说：我们不是两匹马，因为我们中间有一匹是驴！

38、女儿：妈妈，我是从哪里来的？妈妈：宝贝，你从我身上出来了。女儿：那我是生出来的，还是拉出来的啊。

39、如果你想要快乐一生，那就做点什么吧！如果你想快乐一阵子，那就当官吧！如果一个人想要快乐，那就做梦吧！如果你想要一个幸福的家庭，那就做饭吧！如果你想要一圈人快乐，就做主人吧！

40、发光不是太阳的专利，金子也可以是，除害虫不是青蛙的专利，农药也可以是，拿老鼠不是猫的专利，你也可以，也等什么，赶紧行动吧！

安慰节哀顺变的短句

41、黄鼠狼向小警犬求婚，大家都笑了：别人总要算安全专家系统的花，你算吧。黄鼠狼大发雷霆！翘起**一根煤气就对众人说：闻到我**的味道了吗？我来自石化系统！

42、蜻蜓说：飞机是按照我的身体图纸设计的。蝙蝠说：你算什么？如果没有我的超声波雷达系统，这架飞机就只能是一只会飞的鸡了。

43、妻子：丈夫，我已经节食两个星期了。丈夫：你点了两周的荤菜就不能减肥吗？妻子：你在哪里减肥的？丈夫指着他的脸：这里是瘦的！

44、你的成绩单在哪里？父亲高兴地问那个刚放学回来的男孩。我把它借给瓦伦卡是为了吓唬他的父母！

45、晚上去奶奶家吃火锅，桌上我加了一块牛排，不小心掉在地板上了！奇怪心疼，问我奶奶：奶奶，你今天拖地板了吗？奶奶说：是的，我每天早上都拖地。然后我把排骨放进嘴里。然后我的祖母说：你的祖父的脚在晚上的水我不下降，在早上拖地。

46、当我在初中的时候，我的一个同学总是觉得他的自行车速度很慢。回家后，他用钳子把轮子上的螺丝拧松，以为这样会很快。第二天，在锻炼的过程中，车轮以高速驶出了汽车。

47、今天在食堂，遇到了想给初中生发信用卡的初中生，初中生不给，我立刻拿回了断了的初中生餐卡，默默地离开了，深而又好。加油，少年！学长们在这里只能帮你了！

48、我有个女朋友，她告诉我她没吃东西，我觉得饿了。

49、男：今天雨下得很大。女人：是的。男：那是因为上帝对你垂涎三尺。女：那么说刚才吹的那一阵风是上帝在你屁啊。

50、一个星期不见，我很想你，每次贪心都想找到你，在我心里，你很重要。我付钱请你到我家来烤炒。噢，冷静点，我说的是波克！

没中奖的安慰短语

51、你让我着迷了？我在你面前一整天都不觉得累，眼睛眨不了，每天总是看着你，有你，很开心！我最喜欢的手机！

52、想你是一件幸福的事！爱你是我永远要做的事！我一直在做的就是把你放在心里！但是欺骗你的事情正在发生！

53、有一次我去了一家按摩店，让一个女孩给我按摩。结果那女孩不是非凡会，按的不舒服，我那火！我转身对她说，姑娘，你躺下。让我帮你按一下。按摩是什么？然后我为自己坚持了一个小时，当我最后离开时，那个女孩表扬了我的技巧。

54、狼对红太狼说：老婆，我给你抓羊吃吧。红太狼盯着它一眼，说：傻，什么羊肉，在我看来是浮云？想抓抓看短信的这个男生，现在流行吃猪肉！

55、她男朋友去参加婚宴，突然停电了。每个人都担心有人会偷食物，所以他们都建议鼓掌和唱歌。正在拍手的时候，电突然来了，我们看到，一个人是一手菜，一手打他的脸。

56、想泡面在火车上吃，拿着调料袋晃来晃去，一不留神，嗖的一声飞了出来，一看，满嘴调料的男纸转过身来，悠哉说：姑娘，你这是想泡我。

57、你朴实，谦虚，从不炫耀。你侠义，为人民，从不工作。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，假如你改吃天鹅肉的妄想，简直完美！

58、爸爸正在客厅里一边抽烟一边看电视，这时他看见我回来了，递给我一张。我刚点了根烟，爸爸就突然拍了一张朋友圈的照片：儿子在家里抽烟，弄得房间里都是烟，很生气。然后他对我说：你妈妈要上班了，屋里的烟一会半也走不掉，你跑吧！

59、美歪解：学习之美，是使人迷茫；诗歌的美在于它对不忠的刺激；女人的美丽在于她愚蠢到无怨无悔；男人的美丽在于他每天都在说谎。

60、到了机场，老板记起他没有带护照，所以他对司机说：你回去看看我的护照是不是在右边的抽屉里。司机一小时后回来，护照还在抽屉里。