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关于愚人节的段子[48句] (两个人可以拍的愚人节段子)

心情短语 2023-05-17 20:04:44

1、他和老板去贫困山区的旅行给他留下了深刻的印象。吃饭的时候,老板说:将来,我死的时候,我要把所有的钱都捐给希望工程,让每个孩子都能读书,上网,了解世界!我点了点头,想了想说:好吧,我也捐QQ,这样孩子们就可以在QQ上晒太阳了。

2、他走到石棺前,看到公主躺在里面,就俯下身对她说:醒醒,十八号包厢里有人找你。

3、咖啡馆那头的那个姑娘穿着很讲究,眼睛很明亮,我想她要去见一个很重要的人。有些女孩总是担心长大后不能结婚。其实不用担心,你只需要做好自己,多读书,有内容,注意保养,十年后,你就会发现你担心的其实是真的。

4、今天中午,我的室友去了学校附近的小餐馆,炸了一包红烧薯片。老板为她打包了两个盒子,通常是一盒盘子和一盒米饭。当我回到宿舍时,我发现那是一份薯片和一份肉末茄子。我想知道另一个学生回来打开两盒米饭时的表情。

5、今天,我不小心对老婆喊了几句话,弄得老婆伤心欲绝,泪流满面,我在旁边早上也没用,没办法。没吃完女儿有点不耐烦,冲她妈来了一句:好了,妈,别哭行吗?男人不是你自己的选择,怪谁啊!突然,我的妻子和我变得一团糟。

6、我有一些美丽而受过教育的姐妹。我本来有机会嫁给第二代官员和富人,但他们中的许多人都被那些从著名大学获得高等学位的帅哥、在著名外企工作的应届毕业生、工作到很晚的上班族所吸引。我认为他雄心勃勃,有潜力。五六年以后,他们后悔得脸色发青。

7、一对私奔的恋人终于无法承受现实的压力,见面好一起喝农药死去,但他们现在有了所有的钱去买一瓶农药害死一个人,但他们最后还是一起死去了,为什么?因为他们拿到了,想再要一瓶!

8、几天前,走出商场,我男朋友去停车场取车,我等待他在人行道上,一个老太太颤抖的来找我,我擦后落在地上,说,时间很快,我也homeodropoff地面,与此同时,胃,疼痛说:我的胃,我的孩子。老太太一个人站起来,继续往前走,连头也不回,浑身发抖。

9、在飞机上,漂亮的空姐不时地看我两次,我也偷偷地看了她一眼,我的心在挣扎着,思绪在挣扎着,她走过来问:你是先生吗?从芜湖安徽吗?我使劲点了点头,只是想接电话,她给了我身份证:请保管好你的证件,别丢了。

10、有一天在高速公路上,我闲得无聊,刚好前面有一辆猪卡车,就对老公说:挖吧!看!一车你的亲戚!谁知道这两个货脑袋也不回的说:如果不和你结婚,我可以跟他们做亲戚。

11、分手。好。嗯?好。好孩子,你很久以前就想分手了吗?好。去你的,去你的!分就分!好。沉默了五分钟。自动回复吗?好。孩子,你晚上怎么死的!

12、我过去常常憎恨来自家庭的人。后来,我发现他们与自己不在同一水平上,对我没有威胁。所以,我讨厌那些没有背景,但是有能力并且愿意努力工作的人。

两个人可以拍的愚人节段子

关于愚人节的段子

13、同学刚结婚不久就和姻亲住在一起,说她已经没有和家人一起吃饭了,因为她看到婆婆喂她丈夫吃饭觉得恶心,问我该怎么打破?我说,要不你去喂你老爸试试。

14、昨天在医院看到一个女孩也在十五似乎刚刚结束的人在哭泣,她的母亲在那嚎叫:你还有脸哭,让儿子的时间如何不哭的那个女孩弱弱的声音说:当时我哭了。

15、一个小男孩吸烟被他的老师抓住了。老师问:你这么小为什么学抽烟?小男孩很认真地说:唉,祖国还没有统一,心情很郁闷,抽根烟来解闷。

16、路过一个市场的门,听到一个MM和配钥匙的对话。你能在这里放一把钥匙吗?关键:当然。那就给我一个吧。沉默了几秒钟。配色看着MM要害问:要害?MM:我有钥匙还找你配为什么。

17、唐在路上遇到一群黄鼠狼精,孙悟空挥起金箍棒打,黄鼠狼精接连放屁,孙悟空捂着鼻子喊八戒,八戒,快来。八戒听到了九牙帮的声音在跳舞。黄鼠狼精见了八戒说:大家快撤退!那八戒戴着防毒面具,我们的生化武器杀不了他。

18、这个手机应用程序可以测量你的狗的智商,只有9,99哦。好神奇。如何?很简单。只要你买了它,就证明你的狗至少比你聪明。

19、猪八戒一个严重的疾病,不要害怕未来,然后唐僧做引用的遗嘱:这卑微的和尚,长期吃素念经,绝对不是吸收污染物,抗生素和激素进入身体,所以我愿意牺牲,猪耳朵音乐家做把海螺,猪鼻子农民喷洒农药时戴防毒面具;我还有一颗花心,俗话说:送玫瑰手留香,给看到短信的人好收藏!

20、在大学里参加学校电台面试时,我的口才秒杀另一个男生,让面试官师姐连连点头,赞不绝口,喜欢见宝莉,最后他们录取了这个帅气的男生。我努力工作,自学软件做网络电台做电影,让很多观众喜欢,那帅哥呢?已经有了名车豪宅,无比的富有,所以生活和相貌无关,相貌丑陋的人也不一定会受到攻击。

21、一个女孩感冒了很不舒服,闷在床上给她男朋友发短信:我感冒了,她决定如果对方多喝点水,就一脚踢他。过一会儿手机震动了,短信内容:开门。真是个大傻瓜,派他来的!女孩心里很感动,以最快的速度起身向门口走去。电话又震动了,她一手开门,一手兴奋地开门:呼吸点新鲜空气,做做运动。

22、诸葛亮初出茅庐,坡上博望一场大火,燃烧着夏侯侯敦的梅-梅-掷,也使原来抵抗诸葛亮的关羽和张飞改变了看法。他们回到营里,看见了诸葛亮,就俯伏在地。诸葛亮扶起两人,笑眯眯地看着手中的羽毛扇,只见上面显示一行字:两扇新扇!啊,粉丝。

23、愚人节突然觉得肚子不舒服,跑去厕所,裤子蹲下,舒服。事后,发现厕纸,惊呆了,空卷无纸。此刻,明白了今天是愚人节,骂,折腾的人也找不到这里了!急中生喜,突然发现口袋里有手机,特别小心以免手机掉进坑里,失去最后一根救命稻草。

24、上大学时,在一次欢迎会上,我们班合唱:“我们是一家人。”上台前,师兄鼓励大家说:师兄不要紧张,要像师兄一样冷静。哥哥上台后首先宣布:下面我们为大家献上合唱!这首歌的名字是“我们家都是人”

两个人可以拍的愚人节段子

有关愚人节的段子

25、演艺界的莱昂纳多,文坛的村上春树,羽毛球的李宗伟,跨栏的石冬鹏,乒乓球的王皓,足球的巴拉克,台球的吉米。怀特,卡尔打篮球。马龙,他们最明显的共同点是什么?都是千年老二吗?不,他们都是男人,白痴。

26、当我刚上大学的时候,我一直在想,我应该娶一个富裕的女孩来帮助我的事业。还是娶个美丽贤惠的小家碧玉,过着舒适的生活。现在我发现自己想得太多了。

27、老刘出差回家,听到屋里有***的声音,不禁自言自语:家里有陌生男人吗?你想太多了!老刘的妻子突然开了门。你都知道。

28、我的爱人是个美丽的女人,有一天她会骑着喷火的恐龙来向我求婚,但我见过她的坐骑,却没见过她的主人。

29、最后一节课,到了学校,艰难的一天终于结束了。我要去网吧玩一晚上!就在快要绝望的时候,第一个走出教室,第一排的同学抓住了我,说:老师,您没有布置作业。

30、有一次和朋友去KTV,有一个人在唱歌,刚唱完我就从WC出来,刚坐完旁边的人刚唱完那首歌,麦她就扔在我pp旁边,然后我就放了一个p,超吵哈哈哈哈哈!然后所有的人都看着我,正好这时没有歌声,我那p是多么的美丽!

31、是的,我有一个同事,当他认真的时候,他看起来就像那样。有一天,他出去吃饭,去了餐厅。那里有很多人。那人看着他,默默地走开了。过了一会儿,另一个同事说:我们去那里怎么样,那里有一个扇子,然后看到他走到另一边,前面那个人,告诉他让开。那人急了,说:大哥,我到底坐在哪儿,我也来吃饭。“这是伟大的一天,”他说。“我以为是服务员。

32、向连长报告!我们有五个兄弟在执行任务时被那个老头奸杀了!什么?有这么一个坚强的老家伙吗?一次奸杀我五个兄弟?是那不是魔鬼的老头奸杀不是那老头的卖国贼卖国贼!吗。

33、以前有一个老奶奶带着一个孙子在城里,从来没见过自行车,后来看到一个人骑着自行车,衣服有点长,把座位挡了。孙子问奶奶:奶奶,你说这么粗的铁管插在屁股上不疼吗?奶奶:傻孩子,怎么不疼,没看见他直踢腿疼吗。

34、我知道今天是愚人节,我在厕所里,没纸了,有紧急情况来找我,请相信我!,同事答:你怎么能模仿我,只是用这个伎俩骗一个人,你怎么能不咨询就用它呢?能做的事决不要拖到明天。挂了,但是进来。

35、昨天买了前面藏纽扣的胸罩,想逗老公,刚才老公很顺利的解开了,我问他怎么了,他告诉我,他解开了几个这样的。我现在正在抽烟,考虑是否要杀了他。

36、袁芳健忘症后狄仁杰:袁芳!我是狄仁杰!你不记得我了吗?元芳剑指狄仁杰,说:放屁!我只听说过愚人节。敌人日在哪?!

关于愚人节的段子

关于愚人节的段子

37、刘备太白了,白天是看不见的。张飞太黑了,晚上看不见他。最后,当他们都看得见的时候,关羽不见了。

38、没有钻戒,没有名牌汽车,没有豪宅,没有名牌狗,现实而世俗,哪里有妻子?听说傲来这个国家,三万块,团购这个价格,零售五万多,下定决心,自然和自然去一下,哥哥,你有老婆吗?我们去团购吧。

39、老师让学生们一个接一个造句。我家有三口人,我的父母和我。然后,爸爸妈妈陆续去上班,我陆续去上学;晚上爸爸妈妈一个接一个地回来,我一个接一个地做作业;然后,我们一个接一个地睡着了。

40、我们班来了一位二班老师,有一天,他神秘地对我们说:今天我们进行一次有奖活动,请翻开练习本看看。我们都笑了,迫不及待地打开我们的练习本。我很失望,因为上面写着:谢谢您的惠顾。拿起同桌的书,它写道:开卷有奖,又来了!我想我知道一些事情。谁知坐在前排的一个人皱起了眉头,我们看到:你得了终极大奖,学校三个旅行团。今天和明天请带你的父母来我们学校参观。

41、有一个女学员身体很丰满,坐在驾驶室里,考官:车前面有一棵小树,在那个停车场!女学生:好的!快到指定地点时,突然来了一个急刹车,主考人俯身向前说:你以为你有两个安全气囊可以为所欲为吗。

42、你年轻的时候什么都不做;有时你会为自己感到难过,有时你会咬紧牙关努力改善人际关系,但你的生活并没有变得更好,直到30岁你才会感到痛苦。三十岁以后呢?他兴奋地问。两者之间有联系吗?算命先生微微抬起头来:三十岁以后,你就习惯了。

43、一位室友最近爱上了一个人,整天都和她的男友在宿舍外面的走廊里拿着电话。每天晚上,当她一脸羞愧地回到宿舍时,宿舍里的另一个坏女孩就会在地道的广播里说:啊,草原到了交配季节了(有水的赵忠祥的味道!)。

44、一次上课,一个同学很饿,就把方便面泡了。我把书立起来,把头埋在里面,不让老师看见,但是热气还是出来了。老师很平静地说了一句:这是哪个同学,看书看到火变成了魔。

45、电话同事一声,我在厕所里,没纸了,快去救人!同事答:今天愚人节,刚才有人喊要手纸存急的,怎么又有人?信誉!说完,挂上电话,骂了起来。

46、豆腐西施卖得很好。对面卖包子的西施也把包子店换成了包子。他的包子也卖得很好,但没人买。老板很担心,不知道该怎么办。他拒绝说出他问的是谁,然后花大价钱聘请了一位顾问。顾问收了钱,说:人家还以为你的包子是鸡屎馅的。

47、一个美女看了一眼脸,然后停下来算结婚。贝儿:我要问一下我什么时候能见到我的另一半。算命先生:你想要准确还是不准确?丽人:当然是准时。算命先生:回去,再把妆卸掉。

48、狗跑到院子里抓住了一只猫。它露出牙齿威胁猫。猫吓得跑到胡同里捉了一只老鼠。只见一只猫叼着一只老鼠颤巍巍地走到它面前,那只狗突然咧开嘴笑了,从口袋里高兴地掏出一根拨火棍:来,咱们打地主吧!


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