超级搞笑的段子笑话(超级晕搞笑的笑话段子)

1、度假回家后，发现家里电脑出了问题，给妈妈安装了360安全卫士。于是，妈妈一边编织一边问我：那么还有五天要做吗。

2、答：我和妻子的关系就像高铁和铁道部一样。B：她是来为你创造未来的。不，如果我作弊，她会把我埋了。

3、我要求你一定要做到：天凉的时候记得多加衣服，不要小脾气，不要挑食，也不要吃得过多，不要辛苦工作，一定要劳逸结合，最后，时间陪着我。还记得吗。

4、太阳暖洋洋的出来了，唱着欢快的小曲，欢快的心情，悠闲悠闲的洋洋，无忧无虑的慵懒，祝你生活愉快，无忧无虑，百事美丽的洋洋！

5、学校要填家庭，儿子问爸爸：爸爸的职业栏怎么填？你为股东写作吗？爸爸沉思了一会儿，然后平静地说：写上市公司股东多！

6、我从来没惹过你，你干嘛要惹我？当你遇到麻烦时，为什么要半途而废呢？呵呵，那么，人生，就是要嘲笑别人，顺便让别人微笑。愿你幸福快乐每一秒。

7、智慧语：1、时间会咬人，你不走，就会满身伤痕。2、最困难的选择有两种：你敢，还是不敢。只要心是美好的，生活中就没有风雨。输不起的人也是不会赢的人。雪崩时，没有一片雪花会有负罪感。6、生活没有十全十美，没有十全十美的幸福，当坚持变成消极，放手就自由了。

8、游戏说广告语：妈妈不用再担心我的学习了！Soeasy！我真想有个计步器打火机，配上课本，哪里都不会点哪里！

东北超级搞笑的笑话段子

9、一个大老婆子离开了女妈妈，对着结婚的女儿高心阔气地嘟囔着：丫头！哪里有这么多白马？我最好还是养头驴子算了。不要等到驴被抢了，只剩下骡子。

10、晚餐的元素：酒、蔬菜、香烟、朋友、官员、女人；用餐规则：让座，鼓励客人喝酒，抢着买单，给没有主人的女人喝；晚餐特色：coverwords，奉承，欺骗，讲笑话，耸人听闻，谈交易；晚餐功能：聚会、求爱、浪漫、策划和庆祝；晚餐境界：高谈阔论、甜言蜜语、迷人嗓音、疯狂言语、胡言乱语。

11、你很酷，它仅仅是云雀的鸟人传奇，看到你：聪明如猴子，聪明如鼠，力大如牛，力如虎，活泼的像只兔子，空气如龙，迷人的如蛇，运行运行像马，温顺如羊，如鸡肉、诚实的像狗，外形像猪！

12、当我邀请家乡的亲戚到五星级饭店吃饭时，我要付百分之十五的服务费。这家旅馆的男女服务员有很好的服务态度。他们送来水果、银耳汤和纪念品。亲戚们都很高兴地问服务员：姑娘，你还送什么？服务员和蔼地微笑着说：“我们稍后再带你出去。”

13、短信是一杯毒药，杀人是时间；时间是一把匕首，被刺伤的是一个女人；女人是监狱，囚禁男人；一个人是一碗面条，吃了是寂寞；孤独是屏幕的一面，显示的是一条信息。

14、人间的温暖，你现在才知道，自从你的笑容一闪而过，烦恼跑掉了，烦恼走掉了，坏运气也不见了。唉！剩下的快乐和你在一起，快乐和你在一起，我看你带着快乐！

15、送闺蜜：会工作没人伤害的女孩，会发嗲只是有人爱的女孩。劳动是一种技能，发嗲同样是一种技能。不幸的是，两者似乎不相容，所以有些女孩努力工作也不讨好，有些人却能活得很潇洒。说性格决定命运，其实发嗲决定命运！祝闺蜜dia天下无敌，幸福快乐到永久！

16、记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！我没有理会一群向我招手的沙龙；一群脚姐关心我的眉，我无所谓；一个乞丐帮助他的弟子向我求援，而我却对他冷淡！我对着这个狂饮的世界深深地叹了口气：我口袋里的钱多好啊！

超级搞笑男神的笑话段子10则

17、我和丈夫去三亚度蜜月。老公恨恨地说：好姑娘都让狗霸占了。我斜了他一眼，老公马上来了句：汪汪汪。

18、从现在开始，你必须放下你所有的烦恼，你所有的孤独，你所有的痛苦，你所有的悲伤，你所有的坏运气，否则我会让快乐缠绕着你。

19、一mm想开性用品店，想了想店名，努力想了，也没想好，只好请几个好姐妹来帮忙，店名要求：委婉，贴近生活，贴近现实。经过商量，姐妹们异口同声地说：那就叫日用必需品吧。

20、他每天都去公园唱歌。他去的地方没有人停留。有一天，当他唱完后，他转过身，发现一个年老的乡下人泪流满面地站在他身后。老人哭着说：“你的歌让我想起了前天丢失的那头驴。”

21、岁月增加了人的肉体，福满天地的肉体盖住了，我要把瘦成一盏灯，照亮世界上所有英俊的白胖子！黄天上，厚土为证，我想用身上20公斤的肉作证，哥你今年今生今生吉祥，幸福，情缘，风流。

22、母鸡因为下了一个黑蛋而被公鸡怀疑，公鸡：谁的？母鸡哭着说：当然是你的了。公鸡：为什么我的是黑色的？母鸡：不要吃太多蛋。

23、愤怒：睡觉。饥饿：睡觉。当疲惫：睡觉。当无聊：睡觉。着凉：睡觉。一觉治百病，一觉连天下，哥们，你行啊，简直就是睡美人啊！

24、有一天，你站在公共汽车站大笑，路人都看着你，好像你是稀有动物一样。其中一个问你为什么傻笑，你压抑着笑，得意地说：我买了票就玩，买了票就没上车。

超搞笑20个短笑话段子

25、我去超市给我妈妈买果冻。我撕了一个包，正准备走的时候，一个可爱的小女孩抓住了我。叔叔，你能帮我撕一个吗？这才子十八啊，然后眯着眼睛问：你叫我什么？兄弟，把它给我。对方一看就哭了，我很无言以对地哭了一声，她也很客气地谢谢，可是尼玛，我是女人，女人啊。

26、今天早上去早点摊买油条，随手拿了一根，尝了尝，觉得有点硬，我对油条老板说：怎么不昨天好吃？油条摊主诚心说：这是昨天的！

27、两腿间呻吟着的韩信被人用头逼着吃地上的剩菜，韩信咬紧牙关，手里攥着剩菜，屠夫毫不客气地说：给我吃！韩鑫忍无可忍地瞪着屠户，道：别给！

28、你是那么聪明，你是那么成熟，你是那么讨人喜欢，你是那么善良可爱，你是那么令人难忘。唉，我越来越不擅长撒谎了。

29、盐说：“我涨价的时候，请叫我盐主。煤说：我涨价后请叫我煤风超级；苹果说：我的价格涨了以后请叫我苹果什么；房子说：我的价值涨了以后请无房叫我房！

30、人生不十：1、风不能追；2.不要贪财；3.文本不能复制；4、教师不得责骂；朋友不卖；6.官员是不会被收买的；7、不上梅；8.不要放慢脚步；9.不要吃醋；别吹牛了，老兄，上面的能撑得住吗？无论如何，我祝你成功，双向，快乐每一天。

31、日本人说他们很漂亮，韩国人笑了。日本人说他们团结一致，中国人笑了。日本人说他们很浪漫。法国笑了。日本人说它们是被开发出来的。美国人笑了。当日本人说他们很强大时，俄国人笑了。日本人说他们有很多朋友，英国人笑了。当日本人说钓鱼岛是他的，全世界都笑了。

32、岳母：我从没见过像你这样的儿媳。我儿子的前两个儿媳妇谁也不敢和我吵架。媳妇：我从没见过像你这样的婆婆。我的前两个岳母都不敢惹我！