最搞笑的qq个性签名(qq搞笑签名笑死人)

1、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵着你毛茸茸的手！爱！让我们直立行走！

2、师父，我也想去西天取经。别说了，不是每个人都能在路上遇到这么多性感的女妖精。

3、我渴望自由，但人体不知道如何爬出狗洞！

4、新疆、西藏不再闹事，美国不再唱反调。日本被炸了一天，**回到我的怀抱！

5、总有一些风景看不见，走不了的路，遇见不见的人，触不到的梦。

6、老婆涉嫌用假币被抓，这一切都怪我，为了显示自己的retuning技术，我把钱放在家里水印。

7、一个好妻子是不会让她的丈夫给她买东西的；好丈夫从不等妻子开口才买东西。

8、曾经无数的瞬间以为自己看不见明天的太阳，那是因为明天多云。

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9、总有一天，我对你的爱会得到同样的回报，就像我离路由器越近，信号越强。

10、人是铁，饭是钢；骨头里没有汤。

11、小老鼠说老鼠妈妈，说它生病了。于是，老鼠的妈妈说：“好吧，我待会儿去拿鼠药。”

12、你让我滚开，我滚开，你让我回来，对不起，我滚开！

13、最好的祝福不是写在卡片上，而是写在转帐的备注栏里。

14、有时候解释是不必要的。敌人不相信你的解释。朋友不需要你的解释。

15、问：手机最普遍的功能是什么？A：这取决于时间。问：手机最让人心跳加速的功能是什么？答：振动。

16、如果你选择与我作对，请不要回去。

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17、女孩过去是第一次嫁给她的丈夫，现在女孩可以把第一个胎儿嫁给她的丈夫是你祖先的坟墓。

18、你问我爱你到底有多深，钱能代表我的心。

19、尤其能吃苦的这五个字，我想，我只做了四个。

20、我责怪自己太年轻了。我不知道它是人还是狗。

21、世界上有一半的人嘲笑另一半人，但全世界的人都是傻瓜。

22、暗恋是不装备高射炮的雷达，默默锁定敌机。

23、人生最痛苦的事是胃里什么都没有。人生最痛苦的事是胃里什么都没有。

24、洋阳洋阳这个名字对毛真有好处，我不叫陈辰申。

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25、屁不放，心坏；没有用力挤压，锻炼；我要放屁了，大家，你们放屁的那一刻，大家鼓掌！

26、机会就像***，难得，而且只有一次。

27、如果你三心二意，我就把它表现出来。

28、研究表明，异性同桌的人无论如何都喜欢对方。

29、我以为看不见别人就找不到我，没用的，比如我拉着风的女人，无论在哪里，都像夜里的萤火虫一样耀眼。

30、最近读了一本书，教人们如何忘记，受益，标题是忘记，内容不记得。

31、挣钱就像用针挖洞；花钱就像水渗入地里一样。

32、姐姐，我猜女娲造你的时候一定往你脸上倒了三斤铁。

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33、连贝克汉姆都不知道，你丫有什么资格跟我谈篮球！

34、一个没有才能的女人是贤惠的，我一定是太缺德了。

35、我的梦想：有事秘书干，没事秘书干。现实是：占领秘书不能做，什么也不能做秘书。

36、体育老师说：谁敢在我的课上穿裙子，她就会倒立！

37、顾客骂我千遍，我待顾客如初恋。

38、对于那些在我背后说长道短的人，我真想揍他爷爷一顿。

39、我想要一个座位，左边是一个好同志朋友，右边是一个好男孩，前面是一个好学生，周围有一些奇怪的人。

40、上面是天堂，下面是赌场；不吃饭，虽然上网；有钱就去追女孩子，没钱就去抢；我们练习拳击，诅咒练习唱歌；酒架别致，吸烟健康；像这样继续，叮当。

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41、天空给了我们青春，也给了我们青春痘。

42、高中学习是傻钱，高中两不学是傻钱，三个傻钱都知道要学。

43、大多数人想改变世界，但很少人想改变自己。

44、不写作业心里难受，写作业心里难受。

45、许多女明星不是红色的，因为她们没有张开双腿。

46、谢谢你带我的女伴，让我知道他是个卑鄙小人。

47、人不是肤色，不是真实；女人不会出现。

48、太消沉不是太多，你可以什么都不是。