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冷笑话段子爆笑简短2022(爆笑冷笑话有内涵段子)

人生哲理 2022-08-01 12:52:01

1、一次老开好房间等我,我走到门口逗他,在门外小声呼唤:306,你叫小姐来了,把门打开!但是隔壁的门开了,一个男人出来对我说:“你做完了就到我这边来!”

2、去商场购物,结账的时候手机不小心掉了出来,还掉了几枚硬币,旁边有人说:天啊,这手机掉不下来啊,电话费掉了出来。

3、A:我从不收拾。B:为什么?A:爱收拾的人是那些懒得找东西的人。我不是一个懒惰的人!

4、班上新来了一个女孩,很漂亮。班主任让她做自我介绍,她站在讲台上准备发言,可是班上只有一个屌丝,喊着:怎么了,妹妹?妹妹好像没听见,继续自我介绍:大家好,我叫郑二小学生。班上突然安静下来,班主任不知道发生了什么事。

5、狗对公鸡说:哥们,最近咋没听见你打鸣?公鸡打了个哈欠,没精打采地说:“为什么呢?前段时间母鸡下的蛋少了。”经过调查,主人发现其他公鸡和邻居家的母鸡相处得很好,所以他阉割了它们。现在母鸡都是老虎了,老子都吐腻了血,哪有力气唱啊。

6、和媳妇吵架,媳妇说:你又牛乙我把结婚证撕了。我:你撕了,撕了看你怎么离开。结果媳妇没有流泪。

7、蜗牛妈妈对小蜗牛说:你也不小了,明天我会带你去下个村子相亲。小蜗牛:老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈说:孩子,当我们到那儿的时候,你就足够大了!

8、每次我开始说我要开始存钱,一个声音告诉我要对自己好一点,这就是为什么我不能存钱的原因。

9、结婚后,老公一定要脱衣服玩,因为穿衣服玩叫家暴,脱衣服玩叫情调!

10、我喜欢爬在你身上,喜欢抚摸你的每一寸肌肤,喜欢躺在你的怀里,一刻都离不开你,我爱你的沙发。

11、九说十:知道为什么说八十吗?我们如此接近。十、答:不要跟好朋友。站在我面前,我感觉不到你的存在。

12、MM1:谁的手机在响?那是我在唱歌,哈哈哈~(沾沾自喜)MM1:哦,我还以为是震动呢!

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13、大象MM接受了蚂蚁GG的求爱,被别人嘲笑。大象MM却不想:笑什么笑?他家是从事物流运输的,有很多地下仓库,亲戚很多。你认识名人吗。

14、异地男朋友不容易来看我,很不幸我的经期来了,看着他失望的表情我受不了,于是害羞地对他说:今晚我们一起学习这句别离成语的真正含义怎么样?然后男朋友开心地笑了。

15、没有你,我一直懒得把镜子贴花染黄。没有你,三顿饭是无味的。虽然分居比结婚更重要,但我希望我们每天都在一起。

16、昨晚家里停电了,可是邻居们都有电,打电话给电工看,等了好长时间也没来,第二天遇到就问他:昨晚怎么没来?我昨晚摸黑去看了你的房子。我还以为没有人呢。

17、一批小学语文卷,都有造句的要求。有个学生是这样写的:昨天去了奶奶家,奶奶给我拿了一只鸡腿,我吃完了就问奶奶,奶奶回答:有,有,有!

18、我在国外呆了三年,回到家时身无分文。我想我妈妈会生气的。没想到妈妈没有骂我,还安慰我:孩子,你们不是什么都没有,至少你们还有面子回来。

19、在这个年龄是很尴尬的。我有一半的朋友已经为人父母了。我的另外一半朋友醉得连我爸妈都不认识了。

20、有人在他身上刺了一朵玫瑰,后来他变胖了,所以花纹被拉长了。有一天,他的朋友终于问他:你为什么要把白菜刺在身上。

21、我哥哥喜欢上了我的闺蜜,一个亲密的哥哥和一个闺蜜,当然我也试着匹配。昨天闺蜜生日,她和哥哥在外面呆了一整夜。第二天见到哥哥,我嘿嘿一笑:情况怎么样?哥哥一脸怒气的看着我:姐姐,你这个朋友,走私过来的吗?看着他湿漉漉的头发,我似乎明白了什么。

22、我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠的时候捅了它一下,发现它竟然不动,便问老板怎么回事。老板平静地说:也许这棵树的皮更厚。

23、男人真有品味,说谎不害臊!明明踩在背后,还说在单位;在秘密幽会中,他说他喝醉了;回家一张嘴工作累了,倒在床上依偎着睡觉;如果老婆显示魅力,假装哭疼手捂着肚子!

24、有一天,我的哥哥忘了带手纸上厕所,所以我问我哥哥采取一些卫生纸,我哥哥在电脑说等待一段时间,结果我的兄弟在游戏中,半小时后,我的哥哥记得送厕纸我的兄弟。打开厕所门看到哥哥裤子问不来?哥哥说不,已经做完了!

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25、公鸡追母鸡长了,一只公鸡眼睛红不了语言,母鸡心里红不了。刚结婚的母鸡:你真酷,为什么那时不打电话来?公鸡:我那天喝得太多了,怕呕吐。

26、某房间老鼠猖獗,一位先生的钙片被吃光了,这位先生非常生气,把几片安眠药放在瓶子里。第二天早上,当我起床时,一只老鼠在枕头上打鼾。

27、今晚上网,想要突然跳出窗户对我说:关,我怀孕了的哥哥马上一惊,心里说自己没有陷入什么麻烦?是愣了愣,那人又说:明天去医院检查一下。你以为你到底是谁,你想要我陪你去检查,想要完美我吗?想着,那人说:只有后天才能把货物送到你这里。

28、在山上,有人看见一只鹦鹉在树上蹦蹦跳跳,感觉很有趣,一直盯着天上。过了一会儿,突然,鹦鹉飞了过来,从男人的口袋里拿出了百元美钞。这个大家伙急了,狠狠地骂鹦鹉,追了上去,鹦鹉嘴吐人飞向高空:老娘累死累活的表现,挣点生活费你还有意见!

29、曾经有一个女孩,她愿意为我献出生命,她坚定地说:你再缠着我,我就死定了。

30、一个男人在产妇门口焦急地等待着,突然,门开了,护士抱着三个孩子出来,这个男人固定固定兴奋的心,仔细看孩子说,我要这个中间!

31、在新婚之夜,心烦意乱的新娘告诉新郎她有件事要坦白。新郎说,亲爱的,没关系,我知道你会跳脱衣舞。“但是,”新娘说,“我忏悔我以前的罪过。”你的意思是说你放荡不羁,不太爱自己吗?新娘说:是的,在我做变性手术之前。

32、狗对猫说:猜猜我口袋里有多少块糖果?小猫说:猜对了你给我吃了吗?狗点了点头:好吧,猜对了两个给你!小猫吞了一口,说:我猜是五只!然后狗笑了,把糖果放到小猫的手里。“我欠你三块钱,”他说。

33、在我小的时候,我看不起那些爱成绩差的学生。现在,我认为那些学生真的很棒。他们在这么小的年纪就已经有了目标。

34、我和丈夫在客厅看电视。很晚老公才说去睡觉!我和老公玩靠,老公,我要你抱我进去!老公看着我说:算了,我把床给你搬出去!

35、老师让学生们用恳求和请求造句。交了作业,其中一个人生的回答:昨天我妈妈炖了一锅猪蹄,还没煮熟的时候我爸爸吃了一块,说:求不要动。妈妈说:请你嚼!。

36、张二人正在喝酒,见一个大个子推着一辆车,走到店门口,坐了下来,进了店,便叫酒保:倒着吃,我要开车进城参军。玄德看那人:长九尺,须二尺。脸如重枣,唇如油脂;丹凤眼,横蚕眉,外貌英俊,雄壮。玄德欲邀此人共商要事。范问:为什么?玄德回答说:自古以来,美女曾多次冒过生命危险,本品绝对能打,能打!


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