夫妻笑话短信精选(开心短笑话大全爆笑)

1、男：我能问你一个问题吗？你喜欢睡在另一边。W：对的。怎么了？男：那我从今天起就睡左边，把右边留给你。

2、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，追上泡菜，问其原因，老板答曰：为了通过信心，俺们不缺盐。

3、两个人去餐馆吃饭。这家餐厅很脏，有很多苍蝇在盘子周围飞。人忙时，手忙脚乱。另一个人拦住他说：“不要着急。它能吃多少。

4、你不做，一边翻看播放列表，一边说：我不是点，我不是点！医院来接你了。照顾好你的身体！

5、一个人的花园紧挨着另一个人的房子。A：你认为今年种萝卜好还是种白菜好？B：卷心菜当然不错，因为我的鸡不喜欢萝卜。

6、你是孤独的吗？如果是这样的话，你就下楼去买根绳子和一根棍子，把绳子绑在棍子上，然后到屋顶上，在刮风的时候挥动棍子。当有人问你在做什么时，你说，“我要疯了！”

7、老婆定律：请漂亮女人做老婆，称心而不自在；让一个丑陋的女人做妻子，与其说是让人安心，不如说是让人满足。因此，没有男人会对他的妻子感到满意。

8、报告指挥官，你的妻子在**，**解放，你的妻子在康！报道员，你老婆在**，**发展，你老婆生产！

9、快乐校园：如果一个女孩看起来很糟糕，那么叫她车祸现场，其男友叫疗伤；如果一个男孩死了，他们叫他敦煌石窟，他的女朋友叫古墓丽影。

10、我曾经以为和你分手需要一生的勇气，但是今天，我不得不承认和你一起生活需要更多的勇气。

情侣短信笑话精选

11、据不可靠的统计，这个问候你99个，99%的朋友，主要是因为我经常用思想清理记忆，用快乐开始速度，用祝福来巩固友谊。

12、当我还是个孩子的时候，我不是一个好男孩。我经常从家里偷钱。随着年龄的增长，我终于意识到这样做是不对的。

13、孙悟空，我把我的名字改成了塞班，好多美女在等着我呢！悟空：也许不是你的网，笨蛋。

14、一枚美国导弹击中了巴格达动物园，致使动物园里成千上万的野生动物逃命。据报道，一只变异的黑猩猩逃到街上，正在看短信。

15、顾客：你在街上卖食物。你应该加一个防尘罩。售货员：不，我只卖本地小吃。

16、有多少爱，可以重新开始。至宝教你一招：晚上你家拿着饼干盒上阳台，然后对着月亮喊：博若博罗米！

17、葡萄香蕉红苹果，愿你思念有结果！萝卜黄瓜白菜，祝你天天爱！可乐茶水，希望你每晚都睡得好！

18、睡前洗个冷水澡，吃五根冰棍，脱下衣服站在窗前猛烈地吹凉风，然后为了预防非典型肺炎而患典型的性肺炎，这个方法我一般不告诉别人。

19、不吃就白不吃，吃了就变成白痴。白痴不自由吃，疯子不自由吃。不痴不白不痴，再看看这个白痴！

20、我是水，你是泥，一起变成天地，然后在阳光下变成碎片，我和你在碎片里都没有老。情人节快乐！

简短幽默笑话大全爆笑

21、太监以前有过，但自从他进宫以后就没有了。还有但不用，外国人比中国人长。打男人？别搞错了！它的名字！

22、神父遇到狮子急忙跪下祈祷，突然看到狮子也跪下了。神父开心：感谢上帝！他的良心找到了他。狮子：愚蠢！我做饭前会祈祷。

23、你的宽容，胜过七个宰相；你的宽容，超过七座宝塔；你的宽恕，拯救了沧海桑田；你的微笑，让万物悸动，请原谅我！

24、一个姑娘到牧场去赶一头奶牛，可是别人有一桶牛奶，她只挤了一点点，正着急的时候，突然老牛说：小姐，你挤错地方了！

25、有一天，在路上，看到前面一辆车贴着：新手，老精！然后我在车后写道：杀手，真厉害！

26、喜鹊，妈妈说这是一只快乐的小鸟，是客人；燕子来了，妈妈说这是好鸟，是客人；乌鸦来了，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：是的，我是黑客！

27、姑娘们，大多数为你的死花钱的男人只是想和你上床；还有那些不在乎他们做什么的人。那可真没钱。

28、今天，我和华出去买东西的时候，我看见一个胖子掉进了沟里。你能想起那个场景吗？这样可以吗？胖子，抛弃！

29、有的教鹦鹉说话：我会走路。鹦鹉：我会去的。A：我会说话。鹦鹉：我会说话。我会飞。鹦鹉：别取笑我。

30、警告：您的手机由于过载，内部剧烈变化，即将爆炸，请看到此提示后立即将手机和空空如也的地方清空。

幽默短信笑话精选

31、一哥们，在路上刺死一只蜗牛，并且洋洋得意地笑：我杀了你，心情多快乐，妈妈的那么小有个房子，让你招架不住！

32、女孩子喜欢鸡蛋，初次接触，有点冷硬；进一步接触会发现他们非常纯洁；进一步接触，你就只剩下黄色了。

33、牙医：你的牙齿上有一个大洞！有个大洞。病人：有个洞，但你不必再说一遍。牙医：我只说过一次。这是一个呼应。这是一个呼应。

34、有一次我们寝室桌腿短了，于是用乌龟垫了一个学期，最后它还是活的，有两个家伙叫我禽兽。

35、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我会把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：处理卡。

36、顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时会不小心割掉顾客的耳朵。

37、老婆：老公，快吻我一下，快吻我一下。丈夫：为什么这么急？妻子：我刚吃过药。我的嘴好苦！

38、爱你的心永不后悔，想你的爱永不退却，想你的睡不着，忘记你的我学不会，一头猪在电话里陶醉！

39、新修的高速公路尽头有一块牌子，上面写着：“新路可以早到半小时，不识字的人回到老路上去。”

40、婚姻是键盘，太多的命令和规则；爱是一击鼠标。男人从主人那里，记忆是最重要的；女人就像监视器，什么都看得见。

短信笑话精选大师兄

41、中国球迷的三种死亡方式：国家足球队臭气熏天；打破家里的电视，被妻子杀死；遇到韩国和日本的球迷，被对方笑死。

42、上海的自来水来自大海，日照市老人们照太阳，大浪美人鱼美浪大，明天去操场锻炼到天亮，哥哥有佛信但哥哥有佛信，人们有佛庙佛大的人。

43、天啊，请给我一个体贴、机智、有爱心的男朋友。上帝：我给了你。是你告诉他你们做朋友比较好。

44、如果你想要快乐的一天，多喝点酒；如果你想在一月份快乐，你必须找到一种感觉；如果你想要快乐一年，就放弃烦恼；如果你想要快乐一生，就不要赶时髦。

45、在爱情里没有对错，被抛弃了，被伤害了，才知道如何去爱？只要有爱，勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。

46、同学甲和同桌乙吵架了，甲对乙说：我的同桌是傻X。乙听了，生气的答道：你的同桌是傻X！全班哄堂大笑。

47、早晨的太阳是红色的，我们的爱是空虚的。太阳在中午像火一样红，为什么受伤的总是我？晚上太阳下山了，都是女人的错！

48、有一天，我来到易宏远问老板是否有漂亮的女士，老板说是的！小红，别再看短信了，过来接客人吧！

49、事实上，很多人说我喜欢梁朝伟，我不想承认，因为我觉得这个人做了一个特写，我还是觉得我长得像木村卓也。

50、父子俩看电视，插播一段公益广告，反对假冒伪劣。突然，儿子拿起电话说：对不起，是防伪办吗？我要报案！我爸爸的嘴里有一颗假牙！