超级短笑话大全笑死你

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1、在我公布史密斯先生的遗嘱之前，我想诚恳地问一下，史密斯太太，你是否愿意接受我的求婚。

2、分数不高，过线；学问不深，能临摹精神；是教室，只有我的沉思；学习不能继续，音乐课要听；渴了就喝雪碧，困了就去迪斯科。

3、老鼠妈妈拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。老鼠妈妈b：好丑啊！老鼠妈妈a：但是他是飞行员吗。

4、生活是无望的，钱都花光了！如果我有钱，我担心有人会在晚上抢劫我。我是为了你，把钱手机放在地上！给我一个拥抱！

5、很怀念在乡下的日子，你在我面前欢快地小跑，哼唱着小曲，村民们都夸你干净漂亮！还夸我：这么小就出来放猪。

6、一位先生在避雷针下接通了电灯。邻居很好奇地问：安拿着这个干什么？电价又上涨了。

7、酒店的客人和蔼地对店老板说：“您在酒里搀水了！”为什么这么大惊小怪，老兄，我也没让你付水费！

8、给你一个快乐的节日，给你一些阳光上的明媚，给你一些问候上的温暖，给你一顶礼帽上的波浪？祝你新年快乐，步步高升！

9、我有一点粗俗，有一点奇怪，有一点无聊，又有一点可爱！有点懒，有点坏，有点聪明，有点流氓！无赖说无赖，情话连篇！如果你想爱我，那就爱我吧。

10、两个女人见面，空手而归的女人问怀里抱着北京巴狗的女人：小狗真的很可爱，买吗？抱着狗的女人从地上回答：不，自己屁股的！

11、世界的奥秘，每次他在房间里看电影，即使是看动物世界，妈妈突然打开门进来，屏幕就会出现在床上玩。

12、昨天问男朋友，是不是真的你是富二代，一直在考我啊？男朋友兴奋地说，我一直觉得我是富二代，不是我爸爸考我的！

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13、你不这样做，翻着播放列表说，我不做，我不做！医院来接你了。照顾好你的身体！

14、我的同事们来送我了。靓丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，每次考试前都是你下，你走了我怎么办。

15、初中时，某数学老师讲方程变换，讲台上的袖子一卷一卷的大声：同学们注意了！我改变了！

16、澳大利亚一家农场发生森林大火，数万只羊死亡。真遗憾！你为什么不派一架飞机在火上飞过去。

17、你不恋爱，不努力学习，不玩游戏，不看电视，没有任何朋友和你说话，你每天很晚才睡觉！

18、你是书，我是包，你是老鼠，我是猫，你是木头，我是胶水，你是猪肉，我是刀，我们关系这么好，今晚晚饭钱你来付！

19、一位小姐吃饭时点了一根狗鞭，夹菜时不小心掉在了两腿之间，小姐大吃了一惊：这东西真猛！熟了，剁碎了，它还认得路呢！

20、买衣服时，店员（轻蔑地说）：这衣服很贵，不买不乱摸。女：就像你有很多钱一样？如果你有钱，你就不会卖它！

21、在爱情里，没有谁是对的或错的，被抛弃了，被伤害了，才知道如何去爱？只要你心中有爱，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。

22、兔子不吃窝边的草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头的草，那里的海草里有的是鱼，一旦结了婚就变成了草。

23、在谈判过程中，外国商人打了个喷嚏，翻译也打了个喷嚏。

24、乌龟正在照镜子，突然发现镜子里全是字，这才想起：哦！原来拿错手机的时候把镜子拿出来了~你还拿错了镜子！

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25、我听说你解雇了你的秘书。她犯了什么错误？我对她说我爱你。她把字打出来让我签字。

26、一天儿子在孩子们家玩，玩了很久，儿子对孩子们说：我要喝口水。小孩说：你嘴里有口水，你还想喝口水吗。

27、每次我和女朋友吵架后，砰的一声关上门就走，我会默默地煮一壶水，然后等水壶里的水喘过气来，指着水生气地骂：你滚给我！

28、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天，冷笑道：嘿嘿！这样伪装算盘，不作弊，就捡吧！

29、如果可以，我想忘记你。但这永远不会发生，对吧？你把你的手臂放在我的肩膀上，你的眼睛充满了温柔，不要离开我，我需要你。

30、一年中每一天，每一小时，每一小时，每一分钟，每一秒我都在想念你。

31、黄瓜失恋了哭了，茄子安慰她：爱情不只是甜蜜，只是醉了，心碎了，流泪了。唉！是谁让你爱上洋葱的。

32、A：我妻子总是谈论她的前夫。真烦人！B：你是幸运的。我妻子总是谈论她未来的丈夫！

33、如果你流泪，我愿做你手中的卫生纸；如果你醒来，我想成为你眼中的屎。如果你死于高温，我希望我是你身上唯一的衣服。

34、路过一家名叫蓉妈妈的商店。出于好奇走进店里一看，店主暖起身子问我：年轻人，你是来针灸的吗。

35、买了一瓶胡椒水防身，发现卖家发错了货，却被润滑油误了。使用后，我发现它仍然是胡椒水。

36、想到你是一件幸福的事！爱你是我永远要做的事！把你放在我心里是我一直在做的事情！但对你撒谎是会发生的！

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37、现在几点了？没有睡觉！恭喜你收到了来自本世纪最帅男人的短信！除了恭喜你，我想不出还能祝贺你什么。

38、昨晚我老公说我要强奸你！我低头看着他，我不会让你得逞的。只要我不反抗，就不是强奸！

39、你知道为什么叫死亡之组吗？因为他们遇到了哥斯达黎加，这是世界杯上仅有的三支击败中国队的球队之一！

40、国王想要100头猪。部长只带来了99个。国王说：那另一头猪呢？部长说：还有一个头在看短信呢！

41、如果我有女朋友，我不会因为她逃课而板着铁青的脸，我会认真地对她说：可爱，下次逃课还叫我吗。

42、校园：留级的学生被称为国际学生，家里有钱的学生被称为高富学生，上课打瞌睡的学生被称为穷学生。

43、最近总是很想你，我知道这样不好，但不告诉你真相，我会后悔一辈子：如果你真的有麻烦，那两块钱就不用还我了！

44、这对老夫妇去餐馆吃饭。服务员看见他的妻子一个人吃饭。你为什么不吃呢？我要等到她吃完，把假牙还给我。

45、最近更烦恼了，更烦恼了。股票天天跌，游戏色好几期都没抓到，中国足球吃鸭蛋，漂亮的女朋友跟人跑！

46、浮云飘过万里，夕阳依依你我别离，少了联络，如回忆过去的心情是美好的，友情在此提醒，太阳小心猪皮！

47、病人用食指碰了碰头，又碰了碰肚子：这儿疼，这儿疼。我得了什么怪病？医生回答说：“我想你的食指断了。”

48、疾病并不可怕，只要有信念，康复就不是梦，下一个宏伟的计划。把疾病当作挑战，把信念当作武器，你就能赢！