最经典的笑话：领导怒道：都什么时候了…

1、今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。

2、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

3、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是**的！

4、忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，

5、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！

6、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：聊先生有你的快递！或者即先生有你的快递！叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。

7、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早碍我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊！

8、老师：如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？学生：不知道。老师：再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？学生：我知道了，是采花大盗。

最经典的笑话

9、段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

10、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说等它来了，我要绊死它。

11、国有国法，军有军规，老婆的规矩是要绝对服从滴。八一之际，你要注意：带好自己的孩子，做好自己的家务，目不斜视别人的老婆，做个好好男人，否则找打有新守则，老婆有令，做不好打二十军棍！

12、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有**，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？三八妇女节快乐！

13、quot；在一次车轮大战中，卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后，这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象，卡帕说：你下的很新奇，可你为什么不出马呢？因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。他说

14、服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？服务员一愣：出出出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。

15、情侣吵架，女闭门不见。男道歉，百般哀求无效。问禅师：如何才能让她开门？禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字，门便开了：有！快！递

16、理发师：你要理什么样的发型？青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好！我就给你剃个光头。

最经典的笑话

17、你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没罹患绝症，四没飞来横祸，五没**迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛！

18、婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋：真的？那要喝多少酒才能导致离婚？

19、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名北京西站南广场东报站时说前门到了，请您从后门下车我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

20、祝情人节快乐：愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的和你爱的人永远幸福。

21、他对她说：姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。

22、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。

23、女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！

24、有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说：大哥，还是您有钱呐

最经典的笑话

25、鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：是八路的站出来！俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～

26、榨3杯果汁送你：一杯是葡萄汁，让你啜饮紫色的浪漫；一杯是黄瓜汁，祝坐拥绿色与健康；一杯是加蜜橙汁，愿人生甜蜜多过酸楚！

27、丽丽新婚，问主婚人主持一场婚礼多少钱，主婚人：新郎越帅钱越贵。丽丽羞赧地递过去十元钱，主婚人一愣，回头看了眼新郎，找回九元五毛钱

28、船边挂着软梯，离海面相差2米，海水每隔一小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。

29、代数老师对一学生家长抱怨道：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲道：恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。

30、网友网友，网得老子一无所有。网恋网恋，网得老子总是失恋。网吧网吧，网得老子一身伤疤。网络网络，网得老子精神坠落。网游网游，网得老子天天梦游。网站网站，网得老子天天罚站。

31、我问朋友：你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？他看向我说：我通常先看眼睛。我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

32、中国人无法正常读出来的句子：NO。01妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走_NO。02大王叫我来巡山哦！NO。03找呀找呀找朋友！NO。04你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！

最经典的笑话

33、爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

34、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！

35、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。

36、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

37、很多人清明冥品用iphone，一个女孩笑说：这先进的手机买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？路人答：乔布斯都亲自下去教了，你操这心干嘛啊

38、我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是**。

39、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：美女！你掉了个男朋友！女朋友回过头来恶狠狠地说：掉了再买一个！我问：去哪儿买？女朋友：怎么？你也要买？不，我去卖。顿时，我感觉很多路人都内伤了。

40、主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢？动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：我想？主人说：不要害怕，想说啥就说啥！公鸡说：其实，我们不想被吃掉！主人打断公鸡的话：你看你，说着说着就跑题了！