都怪自己作死的说说

1、正在玩电脑，年迈的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信由你我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控关电脑，我给你挡！”然后她看到她用遥控器戳了一下电脑开关。

2、亲爱的，你得相信我。更不用说两艘船了，我一上船就头晕。

3、不知道那么漂亮的我将来会便宜谁。

4、“为什么女孩很少去找男孩？”“你见过插座变成插头吗？”

5、喜欢你的人会告诉你我洗了澡，然后他们会说我洗完了。不喜欢你的人会说，我洗完澡，就像死在浴室里一样。

6、你甚至不会作弊，对于老师如何信任你进入社会。

7、学校就要开始上课了。我的背不疼了，腿也不疼了，心脏也不跳了。

8、我们没有在几秒钟内返回是有原因的。神仙世界和人间世界有时差，所以我常常无法在几秒钟内返回。

9、“你觉得一个月生三胎可以吗？”“你的女朋友？“不，这是我的自行车。”

10、四个女孩打麻将。他们说他们不玩钱。我说把你所有的都拿出来。我赢了三包卫生巾，两包纸巾和一条湿毛巾。

11、“在爱人身上你能接受的最佳年龄差是多少？”只要外表的水平。五千年。”

12、我男朋友不抽烟，不喝酒，他没有良心。

感情被自己作死的说说

13、“你给学校带来了什么？”“准备好去度假的心”

14、没有见任何人让我觉得我的性取向有问题。

15、“别阻止我。我要用我的作业杀了我的老师。”“停下，好像你能拿着它似的。”

16、有一天，一只螃蟹走着走着，碰到了一条泥鳅，泥鳅问：“你瞎了吗？”螃蟹说：“不，我是螃蟹。”

17、“你听过的最残忍的话是什么？”“把我们的血肉筑成我们的新长城。”

18、班上来了一位新的女老师。小明正在教室上传一张纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看：“新老师身材超好，长得也很漂亮！”老师把纸条还给小明说：这次不滚，传下去…它传递下去。

19、每次化学老师做实验的时候，我都会在心里默念一个字：爆炸。

20、在同学聚会上，我发现自己叫不出自己的名字，忍不住觉得自己逃课太多了。吃完饭，我发现我走错房间了。

21、家中发现一件古董的碗，下面有一枚印章“明万年制”，心中大欢喜，固定眼球一看，一行更小的字“微波炉非凡”

22、老鼠：我现在爱上蝙蝠了。孩子们将住在天空中，不会害怕你们的猫。猫冷笑着指着树上的猫头鹰说：“看见了吗？她怀了我的孩子！”

23、时间不一定会生下爱情，但会生下孩子。

24、我想摸你，我想咬你，如果你不高兴，你可以吻我。

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25、妻子问丈夫：你觉得我温柔、漂亮吗？丈夫：温柔，美丽。老婆：真的，你是不是怕伤害我才这么说？老公：不是，我怕你伤了我才这么说的！

26、我也是一个优秀的学生，后来才发现穷学生的世界是很精彩的，我要进去看看，谁知道去了TMD以后就再也不回来了。

27、想在上厕所的时候欺骗老公，于是发了一条短信：“老公我的手机掉了厕所怎么办？”过了一会儿，这两件商品就回来了，“狗屎在给我发信息吗？”

28、抄最高状态的答案，抄半天题外。

29、有一个漂亮的女人在河边哭泣，我停了下来，回到她身边，抽了一支烟。路过的男男女女都看着我，以为我要把她甩掉。有女朋友的感觉，好酷！

30、就要毕业了，校长说让我们每个同学选一件事做个纪念，全年级同学齐声说：校长，还我们学费！

31、僵尸兴奋地打开我的头骨，失望地走开了。

32、他被老师抓到吃东西，是不会承认的。老师问：“那你为什么没有吃的呢？”“体香…”

33、一位光头老师曾经在课堂上说：“如果我的左手是正的，右手是负的怎么办？”小明：“老师，你的头骨很亮。”老师：“你还不自觉的点出去？”！"。

34、今天在街上购物被一个女人拦下，说钱包丢了让我拿几块钱坐公车，我说没有现金，结果她说微信支付宝可以，我靠，现在骗子跟时代！

35、离婚后，也应该按照结婚的过程，倒叙顺序，再做一次。通知亲朋好友，还一部分钱，婚车录像车，到婆婆楼下，放了一把枪，最后把儿媳放了起来，还给了别人…从头到尾。

36、阿弥陀佛，不要在数学上固执，对待可怜的和尚让你变得可爱。

关于感情上作死的说说

37、你的对手和背叛你的人同时掉进河里，而且他们不会游泳。你喜欢跳迪斯科还是去KTV。

38、复习船翻了，想睡一觉的愿望来了。

39、上帝是公平的，给了你丑陋的外表，也会给你低智商，以免使你显得前后矛盾。

40、在这个世界上，杀死一只宠物比杀死一个人还难。

41、在你室友的手机上搜索东西，你会在搜索历史中看到一个-如何强奸室友？他的脸吓得发青！

42、帅的叫墙董，丑的只能叫成巨人。

43、一个不善于治疗感冒的医生，偶然看到一个感冒病人。经过深思熟虑后，他把这个寒冷的病人带到有空调的房间，把空调开得尽可能低。病人既惊讶又恼火。医生解释说：“只有你稍微忍受一下，你的感冒才能变成肺炎，而治疗肺炎是我最擅长的！”

44、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，胖子爱我。

45、我想用酒精淹没寂寞但寂寞却学会了游泳。

46、班上有两个同学谈恋爱了，班主任发现了，打电话给双方家长，双方家长聊了起来发现对方的家庭情况还不错，他们订婚了。

47、我问朋友：“你男的看女生，第一眼是先看胸部还是先看腿？”他看着我说：“我通常先看自己的眼睛。”我立刻觉得他是个有深度的人，然后我听到他慢慢地补充道：“如果她没注意到我在看她，那就一直盯着她的胸部…”

48、剪头发。我一进公司，老板就对我说：“年轻人，把头发剪了吧？”我说，“嗯。”“你想把头发剪成什么样？”他问。我说：“老板，给我理发吧，这样我就能交个女朋友了。”老板听了，点了一根烟，从烟雾中呼出一句话，“看来考验我终身学习的时候到了。”