发空间的搞笑句子(空间搞笑说说的句子)

1、父母愚弄孩子叫教育，孩子愚弄父母叫欺骗，互相愚弄叫代沟。

2、我要做一个叫做Mask的下载。因为雷声迅捷。

3、自从你不和我说话后，我的网络连接快了很多。

4、你可以踩我的脚，但是不要踩我的鞋。

5、生命宝贵，蔬菜更贵。如果你必须花钱才能生存。想想陶渊明，今天的钱是鼓鼓的。工资没有上涨，物价却上涨了。从此，萝卜汤，梦慢慢沸腾。

6、我的身体很强壮，我的语言很幽默；有八层才能，五乘学问；我的心比天还高，不爱月亮。啊，优点这么多，缺点只有一个：地球美泛滥，我只爱你一个！

7、如果我看到你，我会被电击的。如果我看不见你，我就会断电。没有你，我也会充电。听着，你对我有多重要！

8、做事要干净，不要马虎。例如，当我的儿子从学校回家，他说的第一句话是：爸爸，这是我的考试成绩。这是我的脸。

9、如果你在炎热的夜里醒来，别忘了给你的室友盖被子。

10、不要回头，我爱的只有你的背影。

11、我是五光十色名玉面小飞牛辈的帅哥，又到本年了，我要给五光十色的帅哥和漂亮妹妹送点特别的祝福。你寄什么？本年财神之一。

12、男睡眠梦谵妄：“动天，动地，为什么动不了你？”女极为激动曰：“我好招！”男另一种语言：“500万彩票！”

搞笑的句子让人笑喷

13、医生叫我进行光合作用，不要熬夜。

14、猪有猪想，人有猪想，如果猪有猪想，那就不是猪，是八戒。

15、一个男人沉迷于电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地拥抱着新娘：我们终于连网了，亲爱的，今晚我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我有备份了！

16、如果美丽是一种错，我已经大错特错；如果智慧是一种罪行，我已经犯了十恶不赦的罪行，生活可真难。但你很好，不管是对的还是错的，我真羡慕你！

17、你不能再当傻瓜了，孩子。

18、坏脾气中的一粒盐是大海。

19、我的前任给我发短信让我去参加他的婚礼，我平静地回了三个字：下次。

20、让我看看你温柔的尖牙。

21、一屋两屋，青瓦白墙，窗外篱笆排成一行，鲜花鲜花芬芳门前，你的房子倒在中间，兄弟姐妹别想，祝你亲人永远健康，祝你一路顺风！

22、不要说我配不上你，你是条狗吗。

23、幼儿园老师把一篮子积木扔到桌子上，让他们玩，以此来测试孩子们的智力。只见小白在他面前做了一排积木，然后往前推，嘴里喊着：我胡！

24、在一场足球比赛中，红队球员用一个裁判没有注意到的手球进球。解说员很不满意，说：“大家看，红队的扣球技术这么好，真令人钦佩。

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25、元旦，我终于决定了。我郑重声明：我们分手了，虽然有多少个寂寞的夜晚与你相伴，但你真的伤我太深了，现在我终于明白了-吸烟有害健康！

26、天气热得像笑话，日子热得像一句废话。

27、游泳教练突然发现队员们都沉进水里了，赶忙把他救上岸，问：你们怎么了？运动员无力地说：水喝多了，身体就沉了下去。

28、我不喜欢在吃巧克力的时候说话，所以我不用张开嘴让别人以为我在吃屎。

29、你问我是否有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

30、如果我有窝头把你平分，如果我有半碗菜汤把你平分半碗，如果我有一间破房把你平分半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你五亿哦。

31、情人节我们没有日期，愚人节我们没有申报对象，还是清明节好，有祭拜对象。

32、失败的女人，背后总有一个男人。

33、每个人的第一个网名都很蠢。

34、在餐馆里，你看到坐在你旁边的男人了吗？M：是的。女：自从五年前我拒绝了他，他每天都在喝酒。男：我不明白。他需要庆祝这么久吗。

35、窗户和镜子都是玻璃做的，唯一的区别就是镜子上有一层薄薄的银，但因为有了银，你只能看到自己，而看不到世界。

36、和你交谈你感觉心跳，和你做感觉很棒，和你玩耍你感觉不干，和你做感觉很棒。你默默地包容我的一切，你默默地接受我的身心，谢谢你我的电脑！骑自行车去购物，去商店不带锁。你买完东西后，锁好自行车，准备出发。

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37、你不需要，这样我就能重新站起来了。

38、一切以婚姻为目的的爱情都是肮脏的耍流氓，一切以婚姻为目的的爱情都是上流社会的耍流氓。

39、很多人在学校穿得那么危险，幸好长得很安全！

40、不要和没有素质的人争论，因为这就像和猪摔跤，赢了不光荣，输了更可耻。

41、饭后，看着镜子里的自己，两鬓斑白，不禁昏昏沉沉道：“老公，让我们一起考虑这个到老吧？”儿媳看了看电视新闻：“好吧，他们说海枯石烂就不远了。

42、午饭时间，摆阔气的拿出女朋友给我准备午饭，一大一小两盒午饭，突然发现上面尴尬的贴着两张纸条：大便-时-饭和尿-时-汤。然后他失去了食欲。

43、到书店买一本书，（金融买房）在哪里？店员：精神疾病，倒数第二排。如何升职是在那一行吗？办事员：在刑事司法科，最后一排。

44、直到夏天，我才意识到“待在原地”并不是一句骂人的话。

45、你有权保持沉默，但我们很快就会让你保持沉默。

46、失眠也被称为“学习阅读让狗昏昏欲睡，躺下让他他妈的精力充沛”

47、有些男孩敢说他们喜欢一幅画。你喜欢吗？不，这叫购物！

48、你只是个只能装笔的袋子。

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49、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？与呗！什么是勤劳节俭？扣呗！爱是什么？傻呗！温柔是什么？贱呗！什么是艺术？把拜拿下来！什么是朋友？你呗！

50、所谓放假，家里遭人嫌，出门没钱，天天特别闲。

51、当时间和耐心变成奢侈品时，我们只能通过星座来了解对方。

52、不看AV，也不看键盘上的字母A和V。

53、孔子的父亲将近70岁才生下孔子，而孔子的母亲只有17岁。看来等我70岁的时候，我得找个17岁的女孩来生一个孔子。

54、据说，当两男一女走在街上时，其中三个会觉得自己像电灯泡。

55、男朋友：你善良像猫，忠诚像狗，可爱像鸟，识路像马，美丽像蝴蝶，勤劳像蜜蜂，智慧像驴！所以我爱你！女朋友：上帝，你就是不爱我！

56、一天晚上，一位女士下了夜班，看见一个男人用一双大手向她走来。“流氓！”那女人踢了那男人的肚子。随着哗啦一声巨响，那个男人喊道：“上帝啊，这是第六杯了！”

57、逃课太多了，昨天想去上课，见了老师，老师惊讶地说，这么长时间没见了，这么大。

58、幼儿园园长去看孩子们，问他们在做什么。孩子们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一个小胖子低下头，问道：你没玩球吗？回答：我的名字叫鸡蛋。

59、饿了这事要是干的好叫减肥；掐人这事如果干得好叫按摩；发呆这东西若干的好叫深；懒这东西如果干的好叫享受；把这件事做好叫做坚持。

60、一天，小明去小李家玩。小李的妈妈拿着梨子出去招待小明，只剩下两个人，于是小李让小明先来。小明开玩笑说：“恐龙让梨”，那我就选大的。